Volá bača na druhý kopec:
- Ty, Jano, vieš, čo je nového? Vláda padla!
- Čože?
- Vláda padla!
- Čo si hovoril?
- Vláda padla, si hluchý?
- Nie, ale tak pekne to znie!

Jaký je rozdíl mezi USA a jogurtem?
V jogurtu se kultura vyvine nejpozději do měsíce!

V krajine kde je päť najpopulárnejších politikov Mečiar, Dzurinda, Fico, Schuster a Malíková sa treba narodiť. Sem sa jednoducho nedá prisťahovať!

Zomrie Clinton a príde pred svätého Petra. Ten hovorí: "Čo si urobil dobré na svete?" "No, bol som vodcom najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o celosvetovú demokraciu a mier," odpovie Clinton. "Dobre", hovorí svätý Peter, "možeš sedieť po mojej pravici." Zomrie Jeľcin, príde pred svätého Petra, ktorý mu položi tú istú otázku. Jeľcin odpovedá: "Bol som vodcom druhého najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o jeho demokratizáciu." "Dobre," hovorí svätý Peter, "môžeš sedieť po mojej ľavici." Zomrie Mečiar, tiež príde pred svätého Petra, ktorý hovorí : "A ty si čo dobre spravil na svete?" Mečiar odpovedá: "To je jedno, ale sedíš na mojom mieste..."

V Liberci měli postavit dva obchoďáky
Jeden Sklerotik a druhý Septik.
V Sklerotiku jste si mohli zakoupit vše, na co si zrovna vzpomenete a v Septiku
.....však Vy víte

Dotaz na Rádio Jerevan: Jaké národnosti byli Adam a Eva?

Odpověď: Samozřejmě, že Rusové. Jenom ti totiž mohou běhat po světě oblečení jen do fíkového listu, jíst jedno jablko napůl a ještě si myslet, že jsou v ráji.

Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
- Si skvelý...
(Ozvena akosi nefunguje)
- ... si úžasný...
(Ozvena akosi nefunguje)
- ... si príkladný...
(Ozvena akosi nefunguje)
- Debil! - dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
- Si skvelý... si úžasný ... si príkladný... Debil! - ozve sa konečne ozvena.

Čtyři stupně porovnávání v Československu:
- Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.
- Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte.

Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory. Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat.

Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy, naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde.

Za týden přijde a už od dveří povídá: Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?

Lucifer se otočí od stolu a povídá: Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu.

Aký je rozdiel medzi ruským optimistom, pesimistom a realistom???
ruský pesimista : sedí na západe , učí sa anglicky.
ruský optimista : sedí na východe, učí sa rusky.
ruský realista : sedí na urale a leští kalašnikov.