Otázka pro rádio Jerevan: V Moskvě se objevilo maso. Bude i v Leningradě?
Odpověď rádia Jerevan: Ano, výstava je putovní.

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný dne ženy špičkového politika.
Paní Zemanová se rozvypráví:
Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Miloš se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout.
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?
Paní Zemanová se rozesměje: Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!

Jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a akciemi českých firem?
To by mne tedy zajímalo. Evropská komise vypsala odměnu milión euro a Miloševičovu hlavu jako bonus tomu, kdo tuto otázku dokáže zodpovědět.

Čo je na Slovensku ťažšie - voliť, alebo byť zvolený?
Prežiť aspoň jedno volebné obdobie...

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Doktor povídá:" Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
Boháč nato:" Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?".
Doktor:"Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
"To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
"Protože je nepoužívaný."

Za hluboké totality se konala schůze nižších stranických funkcionářů s vyššími. Když schůze skončila, zeptal se předseda strany: Tak soudruzi, máte ještě nějaké otázky? Ticho. No tak soudruzi, nebojte se, odpovíme na všechno. Přihlásil se soudruh Pokorný: Tak já bych se chtěl tedy zeptat, proč nejsou k dostání pomeranče? Předseda strany se zamyslel a povídá: Velmi dobrá otázka, soudruhu. Příště vám na ni odpovíme. Po čase se opět koná schůze, stejný scénář, ale o pomerančích ani slovo. A opět předseda vybízí k dotazům. Přihlásí se soudruh Novotný a ptá se: Já bych se chtěl tedy zeptat, proč nejsou v obchodech k dostání pomeranče a banány? Předseda se opět zamyslí a říká: Velmi dobrá otázka. Odpověď si musím promyslet, příště vám řeknu více. Za nějaký čas se opět koná schůze, o pomerančích a banánech ani slovo, opět vybízí předseda k otázkám. Přihlásí se soudruh Novák a velmi nesměle a s očima plnýma strachu se ptá: Chtěl bych se tedy zeptat, ale jen na maličkost: Kde jsou soudruzi Pokorný a Novotný?

Bin Ládin navštívi jasnovidku, ktorá mu veští:
-Vidím budúcnosť, umrieš v deň amerického štátneho sviatku.
-V deň vďakyvzdania?
-To je úplne jedno, kedy zomrieš, v Amerike to bude štátny sviatok.

Zájezd ROH do Francie. Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský... Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit! Vystoupí jeden a hlásí: Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz. No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, ... Vedoucí na to nasupeně: No jak by to bylo, přece po česku, nééé? Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!

Přijde přítel za vězněm a říká mu: Hele jak to děláš, já chci taky do vězení.
Druhý mu odpoví: No he tak přijď k fízlovi a řekni mu že pašuješ drogy, a potom jdi na Václavák a řekni: Heil Hitler, a potom jdi na horu Říp a řekni: Zeman a Klaus jsou teplouši.
Tak jde k fízlovi a řekne: Pašuji drogy. A on na to: Hm, já taky.
Tak jde na Václavák a křikne: Heil Hitler. A všichni: Juchů naši se vrátili.
Tak jde na horu Říp a zařve: Zeman a Klaus jsou teplouši, a z keře se ozve: Vašku jsme prozrazeni!

Víte, co znamená 200 politiků na mořském dně?

Dobrý začátek.