Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!"

"Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?"

"Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

Ivan Lexa sa chce vrátiť domov. Prečo asi?
Všetci teroristi sa dali do pohybu.

"Tak co, jak se máte, voliči?" žertuje Miloš Zeman.
"Dobře!" žertují voliči.

Přijdou Češi k Mao Ce Tungovi a říkají mu: "Vyhlašujeme vám válku."
Mao se ptá: "A kolik vás je?"
"Asi 10 milionů."
"A v kterém hotelu bydlíte?"

Na hrade sa pokazilo WC. Prišiel opravár a pýta sa: "Kde je ten hajzel?" "Pred hodinou odletel do New Yorku." "Ale myslel som tie dve nuly." "Tie leteli s ním."

V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá:
"Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Přece máme dávat pokutu každému."
"Ne, tohle byl někdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."

Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom?
Žiadny, oba pochádzajú z nezrelých makovíc.

Ktorý spevokol je najdrahší na svete?
Slovenská vláda!
Raz za týždeň sa zíde, zaspieva pesničku a má za to ministerské platy.

Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!

"Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporné opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky.
"To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"