Průvodní znaky hospodářských cyklů:
V období ekonomické recese přichází o práci Váš soused. Krize se vyznačuje tím, že o práci přicházíte Vy sám. A ekonomické oživení nastává, když o práci přijde Vladimír Špidla.

Proč vstupujeme do EU?
Pro naše děti.
??
Protože si ti hajzlíci nic lepšího nezaslouží!

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka : Co to je ?

To se ptají špatně, povídá Roubíček,měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky...

Dobře, můžete jít..., říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: Co to je ?

To se ptají špatně, povídá Roubíček,
měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům...

Dobře, můžete jít...říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
Strýčku, kdo to je ?

Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !

Heslo súčastnej ekonomiky: Ľahšie sa tára ako ráta.

- Prečo majú politici záujem o privatizáciu Dunaja? - Lebo má najväčšie koryto.

Ve čtyři hodiny ráno zazvoní telefon:

"Haló, je tam STB?"

"Ne, tady SBTB."

"Vážně to není STB?"

"Ne!!"

"Hele a co to vlastně znamená SBTB?"

"Soukromý Byt Ty Blbečku!!!!!"

Americký, ruský a český generál se hádají, kdo má nejlepší armádu.
Američan povídá: My máme tolik letectva, že bysme vás úplně rozbombardovali!
Rus povídá: My máme tolik tanků, že bysme vás úplně rozjezdili!
A Čech povídá: My máme tolik cikánů, že bysme vám to všechno rozebrali a odvezli do sběru...

Výzva:
Kamaráti, priatelia, bratia, pripojme sa k tejto chválihodnej iniciatíve USA a prispejme tak i my svojim dielom k víťazstvu nad svetovým terorizmom:
Prezident USA žiada všetkých, ktorí podporujú boj proti terorizmu sa aktívne podieľali na jeho porážke. Z doterajšieho vyšetrovania FBI vyplýva, že najťažšie na celom boji je teroristov identifikovať. Vzhľadom k tomu, že islamskí fundamentalisti nepijú alkohol a je pre nich hriechom pozrieť sa na inú nahú ženu na svoju manželku, vyzývajú sa všetky ženy, aby zajtra poobede behali po uliciach (chodbách, a pod...) nahé a aby ich muži nasledovali s fľašou piva v ruke. Pokiaľ sa niekto bude ostýchať prakticky uplatniť toto doporučenie, bude to známka jeho napojenia na islamských teroristov. Spojené štáty Vám ďakujú za účinnú spoluprácu pri boji s terorizmom.

Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič má našlápnuto 130 v hodině a plouží se.
Jeď! říká náš prezident, musím být za chvilku v Praze!
Nemohu, to bych taky mohl přijít o papíry.
Prosím tě, sedni si dozadu a pusť mne za volant, říká Havel. A uhání dvoustovkou na Prahu.
Staví ho policajt, koukne do okénka a odmávne: Můžete jet.
Velitel se ho ptá: Proč jsi ho nezkontroloval?!
Ty vole - to musí být zvíře! Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!