Čtyřletý chorvatský chlapeček si hraje na pískovišti se stejně starým chlapcem z Bělehradu.
Srbský chlapec se směje kamarádovi: Kiš kiš - vám umřel prezident.
Chorvatský chlapec odvětí: Kiš kiš - vám neumře nikdy!

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka: "To je Cyril - přiznal se."

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Víte proč tolik létali ruský kosmonauti do vesmíru ?

Protože vozili Gagarinovi důchod....

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

Na Slovensku sedia skoro všetci:
- malí zlodeji vo väzniciach,
- veľkí zlodeji v parlamente
- a najväčší vo vláde, a v správnych radách.

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody."
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
"Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!"
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"

Československo v otázkách a odpovědích
1968:
- proč vši nesvětélkují jako světlušky?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...
1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest"?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.
1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
- v principu všechno.
- lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!
- je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
- je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
- četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.
- jak se řekne "přestavba" japonsky?
- šibetijakeši.
1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!