Bill Clinton a Jelcin se nechají zmrazit na sto let. No a probuděj se a poslouchaj rádio. A slyšej: Komunistická strana USA oslavila 50 let vlády...
Jelcin se hrozně směje a říká, že je zvědavej, co se děje u nich. A slyšej: Na polsko-čínské hranici...

Jak se dělají červánky?

Naženou se komunisti na kopec a rozstřílí se na mraky.

Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"

- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.
- To sa teda nepatrí !
- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pán minister.

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi: "Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný
klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá:
"Vidíš, Voloďo, kdybyses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!"

To tak jednou u příležitosti výročí SNP (pro později narozené Slovenské národní povstání - oni Slováci na to byli hrdí) navštíví reportér starou babičku.
- Je pravda babičko, že jste osobně pomáhala partyzánům?
- To víš synku že ano.
- A jak babičko?
- No synku, třeba jsme jim dávali jídlo.
- A co na to ti partyzáni říkali babičko?
- Danke schon, mutti.
- Ale proboha, babičko, vždyť to byli Němci!!!!
- Já vím, synku, ale tito byli východní, z NDR!

Víte jaký je rozdíl mezi Zemanem a kalkulačkou?
No Zeman má více funkcí, ale malou paměť.

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!"

Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
-"Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?"
Otec:
-"Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle..."

Bush a Ladin hrajú šachy. Kto vyhrá?
- Ladin, lebo Bush má už dve veže v prdeli.