Vypadol minister dopravy bez padáka z lietadla. Padá, padá a keď je už celý hrôzou bez seba priletí k nemu Satan a vraví:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa.
- To by som si nikdy nedovolil. Je to môj patrón, dobrodinec a šéf.
Padá teda minister ďalej. Keď už je iba pár metrov nad zemou a hľadí smrti rovno do očí opäť priletí Satan a pokúša:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa. Inak sa rozbiješ na padrť.
Minister dopravy vidí, že ak neposlúchne je smrť neodvratná, tak z celého hrdla zareve:
- Ministerský predseda je chuj!!!
- Pán minister, prebuďte sa! - klepe ho v tom ktosi po pleci - Vykrikujete zo sna. Sme na schôdzi vlády.

Padla hruška húževnatá,
donedávna takmer zlatá.
Zrazu prišla o kreslo
prečo? ani sa len nehleslo.
Teraz plače na zemi,
dobré rady dajte mi.
Ty si hruška nezbední,
nepomôže ti ver´nik
Ved si dobre vedele
ked si v HZDS sedela,
že ked príde chvíľa tá
sám "Lenon" ťa otrhá.
Nechceš plniť jeho vôľu
hybaj teda pekne dolu.
Pozor ale milá hrušk
"Lenon" vzburu neodpúšťa
Tak skús viacej pokory
inak skončíš na hnoji.

Potrebuje pan zamastnanca do prace a tak sa rozhodol ze zoberie Tona. A tak idu do Prahy. stretnu ministra vnutra. "Cau Tono ako sa mas?" "Dobre dari sa mi" Pan si pomysli, aky je Tono sikobvny. Idu do Viedne. Stretnu prezidenta:
-Cau Tono, si tu z prace?
-Jasne. Je fajn.
Pan si pomysli, ze Tono je sikovny.
Idu do Vatikanu.Zbadaju papeza ako kyva z veze. Tono povie:
- Idem tam s nim kyvat.
- Si sa zblaznil?
- Ja ho poznam.
A ozaj. O chvilu uz kyva z veze a objima papeza.
Potom pride dole a tam pana nakladaju do sanitkz.
-Co sa stalo?
- To ze som videl ako sa objimas s papezom som prezil, ale to ze okolo isiel JAponsky turista a pytal sa: Kto je ten v bielom vedla Tona? to uz nie.

Viete kedy Fico klame? Ked otvára usta.

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

Viete preco musi Mikulaš jazdiť na bicykli?
Preto aby bol lahký.Keby bol ťažší tak by nemohol stáť na nohách takže by hned každy vedel že nema chrbtovu kosť.

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Víte proč češi nemůžou mít svůj vlastní demokratický stát? Protože když jim řeknete, že mají hledat s lucernou za bílého dne, tak s baterkou vruce pátrají v kanálech a problém se jim někde opaluje na seychelském sluníčku.

Jaký je rozdíl mezi holuby a vládou?
Žádný - všechno poserou, ale střílet se nesmějí.......

Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-"Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!"
Predavačka nato:
-"Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!"