vIETE PREčO JE NAJLEPší ROK 2011 PRE SLOVáKOV.KONALI SA TU PRVýKRáT MAJSTOVSTVá SVETA A ZOMREL VáCLAV HAVEL

Modlidba k bohu pane bože tento rok si mi zobral môjho oblube neho spevaka zo skupini bojzon.Tento rok si mi zobral môjho oblubeneho tane cnika Michaela Jacchona.
Už som ti vravel ze môj oblubeni politik je FICO.

Príde za pápežom agent Coca Coly a presviedča ho:
Ak presadíte do modlitby namiesto - chlieb náš každodenný daj nám dnes - Coca colu našu každodennú daj nám dnes, dáme Vám pre cirkev na každý rok 200 miliard dolárov.

Pápež porozmýšľa, zavolá kardinálovi a hovorí:
Pozri sa dokedy máme zmluvu s tými pekárňami, lebo sa nám tu tlačí nejaká Coca Cola!

Ide p.Radičová po námestí a vidí, ako sa chlapec hrá futbal s jednou topánkou na nohe a hovorí mu:
- Ty si jednu topánku stratil, však?
Chlapec na to:
- Nie, našiel

- Aký je rozdiel medzi Slovenskom a USA?
- V USA robia čierni na bielych a na Slovensku robia bieli na čiernych.

Rok 2050:
Bush chcel vediet, ako to bude v buducnosti, tak sa dal zamrazit.
Prebrali ho v roku 2500. Prechadza sa po New Yorku a pyta sa
okoloiduceho:
"Bola uz tretia svetova vojna?"
"Jasnacka."
"A kto vyhral, my alebo Rusi?"
"Jasnacka, ze my..."
"A co Coca Cola, este sa vyraba?"
"Jasnacka, ze vyraba..."
"A kolko stoji?"
"Tri ruble...!"

idu mikloš a Jozef Mihál do školky stretnu tam male dievčatko pytaju sa ho: ako sa volas? anetka a vieš aj niaku peknu basničku? pravdaze viem tapi tapi tapušky zdraželi nam papučky a ockovi alkohol ktory debil z vas to bol?

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid,Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.

Dzurinda zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal, usmial sa a vita ho:
-Ale, ale pan Dzurinda, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si mozete vybrat dolu peklo.
Dzurinda nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele mu to pride take nudne a nezazivne. Povedal teda, ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom. Dzurinda sa zaskeri a zakrici hore:
-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!
V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka vatra. Dzurinda sa zlakne a krici:
-Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???
Lucifer sa zaskeri:
-To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“