Je to farebné a bliká to na stene. Čo je to? No predsa pavúk - dídžej.

Hluchý sa so všetkou vážnosťou pýta slepého.
- Nevidel si môj diskman?

Vraví biológ biológovi:
- Starec, mucha sa píše s i, alebo y?
Druhý na to:
- Spýtaj sa radšej Karola, on je zoológ.

Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
"Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"

Príde cestujúci za pilotmi:
"Pán kapitán, tu máte 500$, urobte looping, mám dnes narodeniny."
"Nebláznite, a čo cestujúci?"
"Súhlasia, každý dostal stovku."
Tak pilot predviedol ukážkový looping. Po chvíli sa otvoria dvere na WC, vypadne z nich zhúlený narkoman:
"Sakra, dnes som to s tou dávkou prehnal, pustil som si to až za krk."

"Láska, to je choroba, lebo dostane človeka do postele.", hovorí študent.
"Aká choroba, keď sa z nej nikto nechce vyliečiť? Láska, to je práca.", hovorí lekár.
"Čo za práca, keď hlavný aktér stojí?", diví sa inžinier,
"Láska je proces."
"Žiaden proces, nikto nie je poškodený, naopak, obe strany sú spokojné.", hovorí právnik,
"Láska, to je umenie."
"Nemôže byť umenie, ked to robí každý.", tvrdi umelec,
"Láska, to je veda."
"Nijaká veda!", hovorí profesor,
"Prečo by inak študent mohol, a ja nie?"

Zvoní telefón a zo slúchadla sa ozve:
"Želali ste si nechať sa zobudiť telefónom o 6:00?"
"Áno."
"Tak potom švihom, švihom, pretože je už pol deviatej."

Nastúpi babička do autobusu, všetky sedadlá sú obsadené a priamo pred ňou sedia dvaja mládenci. Urazene sa na nich pozerá. Na to sa jeden z mládencov ozve:
"Babka a máte lístok?"
Babka sa prehrabe vo vrecku, vytiahne lístok a podá ho mládencovi.
Mládenec pozrie na listok a vypotí:
"Babka,ale to máte na zadnú plošinu na státie."

Chlapi sedia v krčme a rozprávajú si zážitky z ciest. Zrazu jeden vytiahol zo saka malého, 20 cm vysokého živého chlapíka, postavil ho na stôl a hovorí mu:
- No, Feri, a teraz im porozprávaj, ako si toho afrického šamana poslal do zadku.

Idú dve zombie popri cintoríne a prvá hovorí:
- Aha, bycikel, poďme sa povoziť.
- Dobre.
- Ale ja si najskôr musím odskočiť.
O chvíľu príde tá prvá na bycikli a na chrbte má dva náhrobné kamene.
- Pre boha, načo sú Ti tie náhrobné kamene?
- Hádam chceš chodiť po meste bez dokladov?