Kohn v Izraeli zastane pred obchodom s hodinkami. Páčia sa mu jedny a chce si ich kúpiť. Vojde preto do predajne.
- Prosím si hodinky značky tej a tej čo máte vo výklade.
Predavač mu odpovie:
- My nepredávame hodinky, ale robíme obriezku.
- Tak prečo máte vo výklade hodinky?
- Prosím Vás a čo máme dať do výkladu?

Gynekológ po náročnom dni ide po ulici a mrmle si:
- Samé tváre, ľudia, och to je super...

Sedí muž so ženou na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prosím ťa, prečo tie ženy stále behajú po špičkách?
- No vieš, to je predstavenie o labutiach, určite je tam nasrané!

Stretne Yetti suseda:
- Počuj, tu v novinách čítam, že ten Messner snáď naozaj existuje.

Nápis na toalete: "Miloval som sa s tvojou matkou!"
Pod tým pripísané inou rukou: "Choď domov otec, si opitý."

Nápis na WC:
Pristúpte prosím bližšie k pisoárom, lebo to, čo držíte, je oveľa menšie než si myslíte. ĎAKUJEME!!!

Sedia dvaja starci na lavičke a jeden si sťažuje druhému:
"Človeče, ja ti mám takú sklerózu,že síce viem, že som byl zranený vo
vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej."
"To ja si síce pamätám, že ja som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky."

Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora flašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami odšpuntuje. Z flaše vyletí džin:
"Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie."
"Chcel by som more piva!"
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
"Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?"

Dvaja koktavý kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému:
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len "kukuku". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno.

Do rádia sa dotelefonuje poslucháč a hovorí:
- Našiel som peňaženku, bolo v nej 25000,-, spolu s menom a adresou majiteľa.
- To znamená, že mu ich zrejme chcete vrátiť.- hovorí moderátor
- Nie, nie, nie, ja len som mu chcel dať zahrať pesničku a že ďakujem.