Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
"Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť."

Chcete počuť úprimne hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovolné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno.

Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
Vrchní přiráží 5 procent, servírka ostošest.

Policajt Dežovi:
- Dežo priznaj sa, ty si pálil slivovicu.
- Nepálil!
- Ale prístroj máš.
- Mám.
- Tak zaplatíš pokutu 500 Sk.
Dežo chvíľu premýšľa a potom položí na stôl 1000 Sk.
- A tých druhých 500 je za čo?
- Za znásilnenie.
- Dofrasa a koho si znásilnil?
- No nikoho, ale prístroj mám!

Viete, čo je vrchol Veľkej noci 21.storočia?
Keď vám namiesto šibačov príde sms-ka: "Šibi-ribi".

- Vieš povedať m?
- Vien!

"Stará mama prečo máš také velké oči?"
A stará mama odpovie s krikom:
"Čo nevidíš že kadím."

Príde chlapík do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam obete bičujú do krvi. Chlapík zhnusene hovorí:
- Nie, tak toto teda nechcem.
Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu, ktorá uspokojuje starého dedka. A chlapík celý naradostený hovorí:
- Áno, toto chcem.
Satan podíde k blondíne a hovorí:
- Choď, si voľná.

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
'Pracujem z trhavinami'
No a na zadnú stranu si dal nápis:
'Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!'