Rozprávajú sa dvaja :
- Kúpil som si úplne novú knihu.
- Áno? A ako sa volá?
- Epos o Gilgamešovi!

V malej dedinke hučí miestny amplión:
- Dobrý deň, tu starosta. Našli sa dva kľúče. Jeden FABkový a druhý takýto.

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. V tom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiaty krát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nopovoden, orať sa musí"?

Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.

Jednému chlapíkovi kradli decká v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom: "Jeden melón je napustený kyanidom."
Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou pripísané:
"Teraz sú tie melóny dva!"

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Janko a Marienka sa prechádzali po lese a zbadali mláku. Janko sa zohol a chcel sa napiť, avšak v tom mu Marienka hovorí:
- Janko nepi, narastú ti rohy.
A Janko na to:
- No a čo, imidž je nanič, nasleduj inštinkt!

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

Príde chalan na diskotéke za hanblivou slečnou a hovorí jej:
- Prosím ťa, nejdeš si zatancovať?
- Hmm, no, tak idem.
- Tak fajn, nemám si totiž kde sadnúť.