Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:
- Novák, čo je to?
- No, ja som bol včera na mejdane.
- No a???
- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.

Pani učiteľka vraví deťom:
- Deti, zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. Viete mi povedať, kde sa´teraz nachádza Ježiš?
- On je v mojom srdiečku. - mieni Anička.
- On je na nebesiach. - nazdáva sa Miško.
- On je u nás na záchode. - vraví Dežko.
- Čože?! - skríkne učiteľka.
- Noo otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku - nič, búcha na dvere - nič, tak zreve:
- Ježiši Kriste, ešte stále si tam?

Malá ťava sa pýta mamy - ťavy:
- Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí: Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve. Ale fajčiar hovorí NIE! Tak možno ľadviny, lebo sú dve... NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve. Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať. A mozog na to: Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
-priemerné číslo nohy muža je osem
-priemerné číslo ženskej nohy šesť
- - - z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je vždy medzi nohami

Muž musí:
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Žena musí:
strom zalévat, dům uklízet a vařit pro ty dva pitomce.

lezi babka na smtelnej posteli,pri nej je dedko.babka mu povie:,,chod na povalu,su tam dve krabice,dones mi ich.dedko ju posluchne,najde dve krabice,otvori ich.v jednej su tri vajcia,v druhej 250 000 sk.krabice da babke a ta mu vravi:,,dedko,vzdy ked si ma sklamal,dala som do krabice jedno vajce... dedko je spokojny,ze bol dobry manzel. ,,a co tie peniaze,babka???,vyzveda dedko. ,,no,ked bolo v krabici 12 vajec,predala som ich,aby sa uvolnilo miesto pre dalsie.

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
,,Prepáč, synček, že ťa vyrušujem, ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
,,Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
,,My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre, ktorá vybuchne na telefóne:
,,Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
,,Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Počuješ ma? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob, počuješ?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
,,No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

je opity muz v autobuse a hovory vodicovi ked naratam do 25 tak sa pogrciam.ale pane kym naratate do 25 tak budeme na konecnej!heejj... 5krat5...bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Chuck Norris uvaril vodu v elektrickej kanvici, ktorú predtým niekto omylom vytiahol zo zásuvky.