Beží uprostred noci klaun za riaditeľom cirkusu
- Pán riaditeľ! Horí nám šapitó!
- A čo? Hltač ohňa býva vo vedľajšej maringotke.

Na jednej vidieckej krčme sa objavil napis:
"Nedávajte sa okrádať inde. Prídte k nám!"

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex.

Stojí Čukča na kraji Čukotky a cez Beringovu úžinu kričí smerom na Aljašku:
- Chudáci zasrani, bedári všivaví, holota americká...
Nejaký Američan mu kričí naspäť:
- Prečo by sme mali byť chudáci?
- Aljašku ste kúpili a na Čukotku vám peniaze nestačili? Chudáci zasraní.

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

- Obžalovaný, tvrdíte, že ste hodily po poškodenej paradajky?
- Áno.
- Ako si vysvetľujete tú hrču na hlave?
- Paradajky boli v konzerve.

- Jožo, páči sa mi tvoj naslúchači aparát. Čo stál?
- Je pól dvanástej.

Aký film majú najradšej anorektičky?
Grci-grci-grcičky.

Telegram
Dedko dostal telegram: Máte potomka - blahoželáme k prvému vnúčaťu!
Dedko sa chytí za hlavu a hovorí: Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča a tak neviem či som babka alebo dedko ?!

Syn pračloveka donesie vysvedčenie zo školy. Otec ho číta a hovorí:
- To, že máš 3 z lovu je pochopiteľné, veď si ešte malý. Ale, že si prepadol z dejepisu, ktorý má len dve strany, to je hanba.