Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z
práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě
napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
 Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů ddychnout si od práce. Po  několika  minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na  mě, jak
 visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem  mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně  přepracovaný a  že  si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a dcházel  domů.
 Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.  Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
 "A kam jdete vy?"
 Odpověděla mu:  "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu
horcicu.

Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.

- To je nasilie! - protestuej soviet.

Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.

- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.

Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť,
pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.
Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček,
šialene sa trasie zimou a hovorí: - Posrané výmenné pobyty!

Tichý dedinský kostolík. Farárko má kázeň:
Dnes, drahí moji, Vám porozprávam príbeh o panne Márii. A aby ste ho lepšie pochopili, vysvetlím Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievča, volá sa Anička... Anička, vstaň prosím... (Anička vstane a farárko pokračuje.) Toto dievča je jednou z najlepších našich farníčok. Nikdy nevynechá jedinú omšu, cti si boží zákon, neoblieka sa výstredne, za chlapcami nebehá, je skromná, slušne vychovaná, usilovná a pracovitá, a hoci jej plat je maličký, nikdy nezabudne vhodiť nejaký ten peniažtek do zvončeka. Nikomu nikdy neublížila, blížnym pomáha, nemá nepriateľov.....
Takéto skvelé dievča žije medzi nami...
No v porovnaní s pannou Máriou je to obyčajná kurva.

viete preco stoji slepcom k*k*t:>....... lebo pic* vidia

Pride chlapcek do elektricky a z nosa mu tecu sople.Jedna pani sa ho pýta:chlapcek mas vreckovku? Mam ale nepoziciam!

1 mucha ide do ucha 2 do nosa 3 do riti a 1 hovori tam bol prach . 2 vileti a hovori tam bol slis . 3 vileti a hovori vi ste to nemali take zle mna tam nahanalo hnede ferali

Chlapík letí v balóne a zrazu zistí, že začína strácať výšku. Nedokáže si pomôcť a vôbec nemá tušenia kde sa s balónom práve nachádza. Začne sa nervózne rozhliadať okolo až zrazu uvidí medzi stromami nejakého turistu. Zavolá na neho:
„ Halóóó, pane, neviete kde som????“
Turista sa pozrie nad seba na chlapíka v balóne a odpovedá:
„V balóne.“
Chlapík sa naserie a vraví:
„To viem, ale tak ma napadá – vy musíte byť z IT.“
„Ako ste na to došiel ?“, zvedavo sa pýta turista.
„To je jednoduché“ odpovedá chlapík. „Vaša odpoveď je celkom presná a je mi úplne, ale úplne na hovno!“
„Jak Vás tak počúvam, tak vy musíte byť z obchodného, však???“ vraví turista.
„Ako ste na to prišiel vy??“, pýta sa obchodník.
„To je tiež úplne jednoduché“, hovorí turista. „Vy ste v riti a môžem za to ja...“.

Babička ide s 4-ročným vnúčikom a vidí auto:
-Aha, Miško, brm - brm
-Ale, babi, aké brm brm, to je predsa 4-valcový bavorák...

Janko sa na Vianoce pýta otca:
-Ocko, vies, ktorý vlak najviac mešká?
No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.