Zena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve padesate narozeniny. Utrati 5000 dolaru a vysledky se ji docela libi. Na ceste domu se zastavi v trafice, aby si koupila noviny.

Nez odejde, zepta se prodavace:
"Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze mi je?"
Asi tak 32," zni odpoved.
"Ne-e! Je mi presne 50," odpovi spokojene zena.

O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a polozi servirce tu samou otazku.
Divka odpovi, "Typovala bych tak 29."
Zena odpovi, "Kdepak, je mi 50."
Ted je na sebe pysna.



Cestou domu se zastavi v drogerii a jde si koupit nejake bonbony. Prodavaci znovu polozi tu zhavou otazku.
"O, rekl bych 30."
Opet pysne odpovi, "Je mi 50, ale diky."

Kdyz ceka o chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil domu, zepta se starika vedle ni na tu samou otazku.
On odpovi: "Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz jsem byl mlady, tak byl jisty zpusob, jak poznat, kolik zene je.

Zni to velmi divne, ale musite me nechat sahnout si pod vasi podprsenku. Pak, a pouze pak, vam mohu rici PRESNE, kolik vam je let."

Chvilku cekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda. Vymackne ze sebe:
"Doprcic s tim, delejte, co musite!"
Vklouzne obema rukama pod jeji halenku a zacne ji pomalu a opatrne osahavat. Peclive potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou bradavku.

Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.

Po par minutach zena neduverive rekne: "Dobre, dobre.... Kolik mi teda je?"
Dokonci posledni zmacknuti jejich nader, starik oddela ruce a rekne: "Madam, je vam 50."
Ohromena a prekvapena, rekne: "To je neuveritelne, jak jste to poznal ?"
Stary muz odpovi, "Slibujete, ze se nerozzlobite?"
"Slibuji," odpovi zena nedockave.

Starec odpovi: "Stal jsem v rade za vami v drogerii."

Kedy je černoch biely?

Keď je ešte spermia...

*Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich
občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Mamko
padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste
ich?" pridal žartovne policajt. **
*Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom
štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len
stojím a čakám za kríkmi so záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký
prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka
alebo useknem!" **


Policajt: Tak to je fer. Usmieva sa policajt. "Hodne
zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť

Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
Svedok videl, počul a nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, a predsa sa do toho stará

Obchodník s automobilmi presvedčuje zákazníka Škóta:
“Pane toto auto je pre vás ako stvorené, spotrebuje iba lyžicu nafty na 100 km.“
Škót sa podozrievavo zahľadí na obchodníka a pýta sa:
“Polievkovú alebo kávovú?“

Stretnú sa traja maníci a rozprávajú sa o tom, koho dedko je najvyšší.
ide prvý: moj dedko je taký vysoký, že sa dotkne stropu v našom byte.
Ide druhý: to je nič moj dedko je taký vysoký, že má ruku v nebe.
Ide tretí: Počúvaj ty necítil tvoj dedko v tom nebe niečo mäkké? Áno a prečo. To boli gule mojho dedka. :D:D

Minulé storočie. Sovietsky zväz.
Otázka rádiu Jerevan:
- Píska to, búcha to, trasie sa to a do riti to netrafí. Čo je to?
- Sovietsky prístroj na triafanie do riti.

Ježiš večeria s apoštolmi a vraví:
- Učeníci moji, toto je posledná večera. Naposledy takto jeme...
- Pane, vari sa ti niečo prihodí? - opytuje sa ho apoštol Peter - Vari nás opustíš?
- Ale kdeže... Ibaže som zohnal dvesto gastrolístkov. Budeme jedávať u McDonalda.

Sedí kôň v kine a pred ním sedí žirafa.
Kôň nič nevidí, začne byť nervózny, nakláňa sa doprava, doľava, až to nakoniec nevydrží, poklepe žirafu po pleci a zdvorilo jej vraví:
“Prepáčte, nemohli by ste sa prosím Vás trošku posunúť?“

Žirafa sa otočí, vyvalí oči a vraví:
“Mňa asi jebne..... kôň v kine!“

Vies,co mas robit,ked pada atomovka?Pozeraj sa,uz to nikdy neuvidis!