Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem
o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"

Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."

Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ...
- Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo.

Príde Čukča domov a hneď za dverami cíti, že to nie je ono... Že by to niečo chcelo... No nevie čo.
- Aha! Napiť som sa chcel!
Napije sa teda riadne, ale stále to nejako nie je ono...
- Aha! Už viem! Mám hlad!
Naje sa, ale stále má pocit, že to nejako nie je stále ono...
- Aha! Vykúpem sa a dám si cigaretku... To mi chýba!
Vykúpe sa, vylezie z vane, osuší sa a keď už siaha po cigarete ťukne si do čela a zvolá:
- Dokelu! Už viem!! Bežky som si chcel dať dolu!!!

Sedia v izbe traja anglicki lordi a lady. Zrazu lady ticho prdne. Prvy lord sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase lady prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá druhy lord. Opäť po nejakom čase vstane treti a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto pica ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.

varšava, II.svetova vojna, deti z Hitlerjugendu na ulici biju mladeho Karola Wojtylu (prave meno Jana Pavla druheho)
Okoloiduci: " Deti, preco ho bijete? Co ak je to buduci papez ? "
Jeden z utocnikov: " Ak on bude papez, tak ja budem papezom hned po nom ! "

turista ide vzadu v taxíku a chce se spytat taxikara na nejaké tipy, kam v meste zajst. Nakloní sa a poklepe sofera na rameno. Ten hrozne vykrikne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou vylohou.
Turista, velmi vystrašený, sa začne okamžite ospravedlnovat: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepanie vás moze takto vydesit..."
Taxikár sa nanho otočí a zaziape: "NIKDY! Už nikdy mi to nerobte!!" potom sa rozdýchá a hovori: "Neni to úplne vaša vina. Viete, som dnes prvy den v novej práci a pred tym som roky jazdil s pohrebákom."