TELEGRAM z Ruska:
Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP.

Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé posadí se a z vedlejší kabinky se ozve:,,Ahoj¨."
Řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak tiše odpoví ,,Nazdar."
,,Co tam děláš?"
Řidič je v rozpacích, co říct, a tak odpoví:,,No, co bych tak asi dělal."
A od vedle se ozve:,,Víš co, já ti zavolám později, nějakej blbec mi tu odpovídá."

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám,zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Lezim a cakam na teba. ako nahle si lahnem na moju postel, zacinam na teba mysliet, citim, aby som ta cim skor uchopil a vymackal, lebo neviem zabudnut na minulu noc, ked si ku mne prisiel tak necakane, pocas tichej a pokojnej noci. Co sa stalo v mojej posteli, stale nechava horucu spomienku vo mne, prisiel si s nikadial a bez zabran, bez vyhrad si si lahol na moje nahe telo...vycitil si moju lahostajnost, takze si mohol uplatnit svoj hlad, uhryzol si ma bez naznaku viny, bez opytania, a skoro som sa zblaznil, kym si ma zmykal??? Ked som sa zobudil, uz si bol prec, hladal som ta, ale ziadna stopa, len postelne pradlo bol svedkom minulej noci. Moje telo este stale nesie stopy po tebe, takze je tazke zabudnut na teba, ale dnes v noci budem na teba cakat...ty vyjebany komar!!!

Príde hladný turista na salaš:
- Bača dajte dačo zjesť!
Bača ho núka:
- Dajte si cúvky. To sú také nevydarené halušky. Zjedol som ich a ony zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo! Aj z neho cúvli. A ako vidím, už cúvajú aj z vás...

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpovedá:
"Dva litre v plastickej flaši čeho?"

Ide Nemec do ČR a na prvej benzínke zastaví,zvesí pištol zo stojna a pichne si ju do zadku.Pumpár výde von a hovorí:Das ist nicht normal?!
A Nemec na to:Ja,das ist super!

Tati preco si sa ozenil?
Aby si sa Ty narodil, synak.
A preco si si zobral prave mamicku?
Otec sa triumfalne obrati k manzelke: Vidis ani to dieta to nechape.

Aky je rozdiel medzi sekretarkou a citronom? (Citron sa najprv prereze a az potom lize ... a sekretarka pise na stroji.)

Východniar v lietadle: Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam
še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje,
keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie
žralokov ...

Východniar začne lamentovať: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo trafim na hluchoho žraloka...