V robote kolega kolegovi:
- Môžem sa ťa spýtať, koľko máš na hodinu?
- Môžeš.
- A koľko máš?
- Nepoviem.

Egypt. Veľa rokov pred Kristom. Mojžiš na úteku z Egypta s národom vyvoleným príde k Červenému moru. Chvíľu postáva, a potom si zavolá šéfa pre puplic relations (PR) a pýta sa ho:
- Kde sú lode?
- Aké lode? - vyzvedá šéf PR.
- Tu predsa mali byť lode! Ako sa dostaneme na druhú stranu?
- Spýtam sa na technickom zabezpeceni.
Po nejakom čase sa vráti. Medzičasom už na obzore vidieť faraónovu armádu a deti Izraela začínajú byť "zľahka" nervózne.
- Ani technické zabezpečenie nevie o žiadnych lodiach. - informuje šéf PR Mojžiša.
- A čo ja mám teraz robiť?!? Čo si oni myslia, že ja teraz mávnem rukou a Hospodin na počkanie urobí zázrak, more sa rozostúpi a my prejdeme suchou nohou na druhú stranu?
- Šéfe! - reaguje nadšený PR - Tak toto keby sa im podarilo, tak garantujem aspoň tri strany v Starom zákone.

Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy?
1. keď sa horolezec priští o skalu.
2. keď sa Eskimákovi v zátačke zlomia psy.
3. keď musí ísť ľadový medveď na sytič.

Čukča v obchode:
"Máte šampón?"
"Áno, ale iba vaječný".
"To je škoda, ja ho potrebujem na hlavu."

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.

- Haló. Volám správne do Bratislavy?
- Áno.
- Lúčna ulica?
- Áno.
- Prosím vás, potrebujete tie peniaze, čo máte v spodnej zásuvke pracovného stola?
- Samozrejme, že potrebujem!!!
- Tak si v našej firme objednajte bezpečtnostné dvere!

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc."

Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"