Babka príde do mäsiarne a vraví:
- Dobrý deň, nemáte niečo pre psa?
A predavač na to:
- Budú? Alebo reťaz

Dvaja cyklisti na tandeme šliapali usilovne do kopca. Keď boli na kopci, ten ktorý sedel vpredu povedal:
- To bola drina, už som myslel, že to nedokážeme!
- To ti verím, - hovorí druhý. - Keby som nebol celou cestou brzdil, určite by sme boli pospiatky, zišli dolu.

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
- Dobré! To si si robil sám?

Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanú nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: "Prosím o minútu ticha!" Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: "Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?" - "Keď nebudete správne pískať, tak vám!"

Rozprávajú sa dvaja manažéri.
Personálny manažér: - Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!
Finančný manažér: - Tak ich predajme!

Sedí muž so ženou na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prosím ťa, prečo tie ženy stále behajú po špičkách?
- No vieš, to je predstavenie o labutiach, určite je tam nasrané!

Čo je to jedálny lístok?
Ukážka fantázie šéfkuchára.
A účet?
Fantázia hlavného čašníka.

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Manželka má doma milenca, keď zrazu zvoní niekto u dverí.
"To bude môj manžel!",
hovorí a káže milencovi, aby sa schoval na záchod a robil sa že je opravár. Otvorí dvere a tam druhý milenec. Miluje sa s ním a zase niekto zvoní.
"To bude môj manžel!",
hovorí a druhému káže , aby sa schoval do kúpelne a niečo tam robil. Otvorí dvere a tretí milenec a znovu niekto zvoní.
"To už bude môj manžel!",
ale nevie kam ho dá, tak mu povie nech si niečo vymyslí. Vojde manžel, ide na záchod a tam muž.
"Čo tu robíš?"
"Máte pokazený záchod, tak ho opravujem."
Dá mu stovku a ide do kúpelne. Tam druhý.
"Čo tu robíš?"
"Máte pokazený vodovod, tak ho opravujem".
Dám mu stovku a ide sa prezliecť, otvorí skriňu a z nej vyletí tretí muž a hovorí mu:
"No čo čumíš, ešte si v živote nevidel moľu či čo?"