Jaký je rozdíl mezi Angličanem, Američanem a Čechem vystupujícím z vlaku? Američan se nerozhlíží a vyskakuje z vlaku ihned, jak zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli něco nezapomněl a poté vystoupí. Čech počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli někdo jiný něco nezapomněl a teprve potom vystoupí.

Muž telefonuje manželke. "Ahoj Lena, volám ti z diaľnice, mám nový telefón!". .."Dávaj si pozor, v rádiu práve hovorili, že nejaký blázon ide po diaľnici v protismere!" "Keby len jeden, Lena! Sú ich tu stovky!"

Záhoráci - to sú chuapci

1. Prečo sa Záhorák neutopí? Lebo je dutý.
2. Normálny sa obráti na Záhoráka. Vy ste blbý, alebo sa len tak robíte? Čo by som sa robil.
3. Ako sa povie po záhorácky kobyla? Kúň s pičú.
4. Aký je rozdiel medzi Záhorákom a hrebeňom? Žiaden obidvaja sú na hlavu.
5. Záhoráčka mužovi: Tak co? Tak nic. Tak slez.
6. Prečo sú záhorácke karbonátky tvrdé? Lebo melú psa aj s búdú.
7. V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu.
8. Záhorácke vína • Kolenačkové – pod oknami po kolenách, aby ho nezavolali na víno • Korunovačné – za 1 Sk liter vína aj s fľašou • Samozatváracie – po naplnení sa hrdlo fľaše od kyselého vína samo uzatvorí • Trojchlapové - po novom štvorchlapové dvaja ho držia a tretí ho do neho leje • Orechové – na jeseň sa leje pri oberačkách pod orech, aby nemuseli otúkat • Gynekologicko-ortopedické – dva razy zlomené a na piču
9. Ako vznikol hliníkový drôt? Záhoráci sa ťahali o 10 halierov.
10. Prečo záhoráci súložia v pivnici? Čím hubší, tým lepší.
11. Prečo pochovávajú Záhorákov do pol pása? Aby ušetrili na pomníkoch.
12. Ako na Záhorí fúkajú bicykel? Ráno za rosy ho postavia do ďateliny a povedia: Ná zduj sa!
13. Prečo dávajú Záhoráci sliepkam čokoládu? Aby niesli kindervajcia.
14. Záhoráci v Bratislave inkognito dohodli sa že budú hovoriť po rusky. V električke hovorí jeden druhému: Kudá vy idiote? Já idiot z Mauacék.
15. Záhoráci to sú chuapci, ešče aj hodiny im stoja.
16. Po záhorácky 10 hodín: Už nalévajú.
17. Po záhorácky 12 hodín: Už dvje hodziny nalévajú.
18. Značka zákaz predbiehania čierne a biele autíčko. Na Záhorí je dodatková tabulka: Platí aj pre vozidlá inej farby.
19. Záhorák na vojne dostal telegram z domu. Dóndzi na pohreb babky umrela na sex. Doma sa pýta otca: Co je to za blbost? No a co sem Ti mjeu napísat že sa zjebaua ze schodú?
20. Záhorák v predajni televízorov: Máte farebné televízore? Áno nech sa páči. Tak mi dajte ten žutý.
21. Záhorák prišiel do Bratislavy autom. Odbočil do zákazu a hneď ho stopla hliadka: Dobrý deň pán vodič, viete akého priestupku ste sa dopustil? Co bych nevjedzeu, vypiu sem si.
22. Aký rozdiel je medzi Žitným ostrovom a Záhorím? Žitný ostrov je naša obilnica, a Záhorie je naša debilnica.
23. Koľko Záhorákov sa vmestí do trabanta? Hoď tam korunu a uvidíš.
24. Pyšná princezná po záhorácky: Nafučaná puča.
25. Oznam: Bratislavský Tuzex je dočasne uzavretý. Dvaja Záhoráci násilím vnikli do vnútra a požiadali o politický azyl.
26. Prečo Záhoráci na autobusových zastávkach tancujú? Lebo dostali harmonikové autobusy.
27. Záhorák príde domov a nájde na žene suseda: Já sem to vjedzeu, já sem to vjedzeu. Tys to vjedzeu ale on to umí.
28. Prečo Záhoráci maľujú domy na bielo? Lebo Bush povedal, že na Biely dom bomba nepadne.

Dedek presibaný ... Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa dedko rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka: - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí: - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Ide vlk na motorke a stopne ho zajac vlk hozobere aidu100-vkou.vlk sa ho pyta ci sa nepocikal zajac odpovie este nie.ide 150-kou uz si sa pocikal. zajac odpovie ano zastav. Na druhy den ide zajac na motorke a stopne ho vlk. ide100-vkou a zajac sa ho pyta ci sa nepocikal. vlk odpovie ze nie. ide150-kou a pyta sa ho ci sa nepocikal a vlk odpovie ze nie. ale ked ti poviem ze nedociahnem na brzdu tak sa aj poseries.

ide babka zo syncekom a syncek vidi 100sk na zemi a hovori babke mozem si dvihnut 100sk zo zeme a babka mu povedala ze zo zeme sa veci nedvihaju idu dalej a syn vidi 1000sk a pyta sa babky mozem si zobrat 1000sk a babka mu povedala ze zo zeme sa veci nedvihaju idu dalej a z babkou sa posmykne a spadna a hovori syncekovy syncek dvihni ma a sycek povedal bzby zo zeme sa veci nedvihaju heh

Z hotline:
Volá užívateľ, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta:
- Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú?
- Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko...

Jedného krásneho dňa šiel po ceste chlapík. Zrazu k nemu priskočila žaba a ľudským hlasom mu vraví:
”Keď ma pobozkáš, premením sa na krásnu princeznú!”
Chlapík ju zodvihol a dal si ju do vrecka. Žaba teda prehovorila hlasnejšie:
”Ak ma pobozkáš, zmením sa na krásnu princeznú a ostanem s tebou!”
Chlapík ju vybral z vrecka, usmial sa na ňu a vložil ju naspäť. Žaba teda začala kričať:
”Ak ma pobozkáš, zmením sa na princeznú!!!”
Keď sa to opakovalo ešte asi trikrát, žaba nevydržala a opýtala sa ho:
”Čo si ty zač? Prečo ma nechceš pobozkať?”
Chlapík odpovedal:
”Vieš, ja som softvérový inžinier. Ja nemám na ženskú čas. Ale hovoriaca žaba - to je super

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."
"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"
"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."
A babka napísala:
"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."

Stretnutie maturantov po piatich rokoch:
- A ako sa majú naši ostatní spolužiaci? Tí, ktorí neprišli?
- Stano a Jožo sa oženili. Ostatní sa majú dobre