Přijde zloděj do bytu a začne loupit.

A v tom slyší: Ježíš tě vidí!

Zloděj odpoví: No a co, já na Ježíše stejně nevěřím.

A znovu slyší: Ježíš tě vidí!
Zloděj celý rozčílený řekne: No a co, já na něj stejně nevěřím.

A po chvíli zase: Ježíš tě vidí!
Zloděj už naštvaně řekne: Kdo jseš, že mě nenecháš loupit?

A tu se ozve: Ježíš je pitbul...

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!!!"

Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to vsechno tady v ZOO nahovno?"

Príde korytnačka k stromu a začne do neho búchať hlavou. Hore sa rozprávajú dva ďatle:
”Kedy jej už povieme, že je adoptovaná?”

Prečo bociany odlietajú na zimu do teplých krajín?
Lebo aj černosi chcú mať deti!

Chlap v desátém patře zalévá kytky najde šneka a hodí ho dolů. Po deseti letech se ozve zvonek u dveří. Chlap jde otevřít, tam ten šnek a povídá.
"Tos posral!"

Medveď ako kráľ lesa vydá zákaz robenia potreby len tak, lebo všade sa povaľuje plno hovien, a dá postaviťzáchody. Na druhý deň ide zajac po lese a treba mu srať. Príde ku záchodom, ale všetky sú obsadené. Čo teraz ? Zajac to nevydrží a vyserie sa rovno na lesnú cestičku. Ako doserie tak zbadá medveďa ako sa k nemu blíži. Tak rýchlo prikryje rukami svoju kôpku sračiek. Medveď príde k nemu a pýta sa ho: "Zajac, čo to tam skrývaš ?" "Aaaaaaale, chytil som motýľa ." "Tak mi ho ukáž !" Zajac roztvorí ruky a hovorí: "Jeeeeeeej, asi sa posral ."

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme. A ode dveří se ozve: Tak to ne, nebo nikam nejdu.

Otázka: Máte příručku na lov jelenů a tygrů?

Odpověď: Příručku na lov jelenů máme, příručka k lovu tygrů zatím nevyšla, ale dá se úspešně použít příručka na lov jelenů a to takto:

K příručce na lov jelenů si vezmeme ještě jehlu, a dva žolíky.

Vyprovokujeme tygra, tygr nás zažene na strom, píchneme ho jehlou do oka, vysázíme mu dva žolíky, tygr je z toho jelen .... a pak postupujeme podle příručky k lovu jelenů.