Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí:
"Clo sa neplatí iba za vypchaté zvieratá."
Škót rozmýšľa, papagáj sa na neho zadíva a zvreskne:
"Nerob hlúposti a zaplať!"

Idú dve blondínky po púšti, uvidia ťavu a jedna druhej hovorí:
-"Ale zbili toho chudáka koňa!"

Jde pán s pitbulem po parku a potká chlapa s jezevčíkem.
Jezevčík začne vyskakovat na pitbula. Pán s pitbulem říká:
Stáhněte si toho jezevčíka nebo na něj pustím pitbula.
Jen si to zkuste, povídá majitel jezevčíka.
Oba dva pustí své mazlíčky.
Když se usadí prach, pán s pitbulem zjistí, že jeho pejsek tam leží roztrhanej na cucky, začne vyvádět, jak je to možné: Můj pes stál 50 000 korun!
Majitel jezevčíka říká, že jeho pes stál 100 000 korun.
Jak to?
50 000 krokodýl a 50 000 plastická operace.

Na lúke sedí myška a kope si jamku. Okolo ide zajac a hovorí: "Myška prečo nezájdeš ku krtkovi a nepožičiaš si od neho lopatku." Myška sa teda vyberie ku krtkovi a celú cestu si hudie: "Krtko je chmuľo, on mi tú lopatku nepožičia." 20 m pred krtincom: "On strašne lakomý istotne mi ju nedá." 10m: "On je strašný chrapúň." Príde ku krtkovi za búcha na dvere, otvorí jej krtko a pýta sa: "Čo chceš?" V tom myška zoberie tehlu, hodí ju krtkovi do hlavy a vraví: "Tak si ju teda zožer!"

Na policii řinčí telefon:
Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla
do bytu kočka!
Helejte, nedělejte si z nás legraci!!!
Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!

Víš co dělá 99 krát klik a jednou klak?

Stonožka s dřevěnou nohou.

Černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá...
Co je to?
?????
Tučňák válející sudy.

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu..."

Sedí mravenec na tanku a nadává: Kurva, já když se ožeru, tak vždycky přitáhnu domů nějakou píčovinu!