Honí sloni mamuta, nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut praví: “Zatracení skini!“

Koza jde nakupovat. Než koza odejde povídá kůzlátkům: "Nikomu neotevírejte! Jen
mě, poznáte mě podle toho že budu zpívat: Já sem koza rohatá. A ješte si dáme
heslo dne - oliž mi cecík" Koza odejde. Vlk poslouchal za keřem a tak vyleze a
začne zpívat: "Já sem koza rohatá" Zevnitř se ozve: "No, no, to by mohl zpívat každý,
ještě nám řekni heslo dne!" "Oliž mi cecík!" "Ty starej prasáku, mi máme totiž ve
dveřích kukátko!"

Kohn koupi mluviciho papouska, ktery se umi modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, uzavrou se sazky, sjedna se termin, kdy papouska predvede. Kohn papouska prinese, schvalne prijde pozde, aby syn jeste stihl vsadit vic, ale papousek mlci. Kohn strasne nastvanej, prijde o spoustu penez, odnese papouska zpatky chysta si pusku, ze ho zabije a tu najednou papousek rekne: "Pockej do pristiho tejdne, uvidis ten kurz."

Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
...
Šicí stroj.

Viete prečo sa nesmie chodiť do džungle po 22:00???
Lebo na stromoch spia slony.
Prečo maju krokodíly ploché papule???
Lebo chodili do džungle po 22:00.

Potká streptokok spirochetu a diví se: "Spirocheto, spirocheto, ty špatně vypadáš, co se ti přihodilo?". "Ále někde sem asi chytla penicilín!".

Paní učitelka jednou ve škole řekla dětem, že kdo má doma zvířátko, které něco umí, ať ho přinesou další den do školy.

Druhý den přišly děti do školy a přinesly si zvířátka. Anička má psa, který na slovo poslechne. Všichni tleskají, pískají....
Davídek si přinesl kočku, která dělá kotrmelce. Opět všichni tleskají...
A Pepíček si přinesl dlouhého hada. Začne s ním točit nad hlavou jako s lasem, hlavou mu třískne o lavici a had jenom: Ššššššššššš........
Pepíček na to: To se nepovedlo. Ještě jednou.
Roztočí hada, třískne s ním o lavici a had na to: Ššššššššššššš......
Zase se to nepovedlo, ale teď už se to opravdu povede, říká Pepíček. Zatočí s ním, třískne s ním o lavici a had: Šly panenky silnicí...

Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.

Jdou dva hadi po ulici a ten jeden povídá: Kolego, jsme jedovatí?

A ten druhý: Proč?
Ale zrovna jsem se kousl do jazyka.