Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Sejde se slepej,hluchej a na vozicku u studanky leceni.Vejde tam slepej,vrati se a povida:¨Je,ja zase vidim.¨Potom tam vejde hluchej,vrati se a povida:¨Je,ja zase slysim.¨Potom tam zajede na vozicku,vrati se a povida:¨Je,ja mam novy galuzky.¨

Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!
Jak to, vždyť jste byli tři!
Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno.
Chlap: "Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak"
Úřednice: "vy koktáte?"
Chlap: "ne, táta koktal a matrikářka byla kráva."

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: - Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata. - Cože?! Všichni čtyři?

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal.
Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!"
"To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku.
Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.

Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení tak nás kopne do prdele.

Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK!