Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupjej každej železniční vagón.Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky.
První řiká: "Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven.
A druhej na to: "To máš dobý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru".

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?"
Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...".
Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?"
Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně".
Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!".
To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!"
A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..."

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:

- Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?
- Nikoliv, pane.
- Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:

- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?
- Netuším.
- Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.

Dostane řidič nového závozníka.
Řidič: - Chceš svést po Praze?
Závozník: - No, chci.
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou.
Závozník: - Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!
Řidič: - Takhle jezdí frajeři.
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.
Závozník: - Vždyť tam zase byla červená!
Řidič: - Takhle jezdí frajeři.
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená.
Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: - Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!
Řidič: - No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" - "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství? Hmm, jo, jo. A jaké? Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý.

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.