Ide robotník okolo Manhatanu a vidí ako dvaja muži skáču z najvyššieho poschodia ,ako letia pri zemi spravia kotrmelec a prežijú.Takto sa to opakuje 10-krát a takto nedá robotníkovi víjde na najvyššie poschodie a spýta sa dvoch mužov že ,ako to že skočia z takej výšky a zakaždým prežijú.Muži povedia že to je uplé normálne a jednoduché taký skok prežiť.Stačí ak 5 metrov pred zemou správi ktormelec a pekne pristane na zem.Robotník sa to mu čuduje a chcel by to vyskúšať.Muži mu hovoria nech to teda skúsi ,ale robotník povie nech u to teda ašte raz ukážu ,ako má skočit.Vyskoči prvý muž 5 metrov pred zemou správi kotrmelec a ľahko pristane, skočí druhý muž a takisto spraví to isté čo prvý muž.
A tak ide skočiť robotník.Robotník skočí a 5 metrov pred zemou spraví kotrmelec ,ale na zemi sa rozlpeskne a napokon neprežije.
Prídu k nemu dvaja muži zbadajú ,že je mŕtvy a povedia si: Na to že sme anjeli sme dobré svine!.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Stretne sa Jano s ferom a Jano hovorí
-Nazdar fero,kde pracuješ?
-Na úrade
-A čo tam robíš?
-Strúham ceruzky
-Fakt?! A koľko ti platia?
-Nič lebo píšu perom

Bača sa rozpráva s valachom,vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí:je to hlina alebo je to hovno?Tak dá olízať valachovi a ten na to:Fúúj,však to je hovno.A bača na to:Však som si aj povedal,že čo by robila hlina v riti.

Pacient sa zobudí po operácii a stojí pri ňom doktor, ktorý sa ho pýta:
Janko mali ste tažkú operáciu museli sme amputovať jednu nohu, no mám pre Vás ešte dobrú a zlú správu, ktorú chcete počuť skôr?
Janko: Preboha pán doktor čo môže byť ešte horšie ako amputovaná noha, povedzte mi teda prvé tú zlú.
Doktor: Viete malým nedopatrením sme Vám amputovali nesprávnu nohu.
Janko: To snaď nemyslíte vážne, čo potom môže byť tá dobrá správa?
Doktor: Tú ktorú sme Vám mali amputovať sa Vám úspešne uzdravuje.

Chlapík príde reklamovať televízor, že mu na ňom nejde zvuk. A keď sa ho predavač opýta ako k tomu došlo, chlapík odpovedá.
- No večer si tak sedím pri telke, špáram si hrdzavým klincom v uchu a naraz Práááásk a nejde zvuk .... -

Hovori manzel manzelke:Draha,ty si ako banka.Len s tym rozdielom,ze si radsej do teba svoje uspory vkladam ako vyberam.

Rozpravaju sa dvaja kamarati. Pocuvaj, ten Fero je strasne zjarlivi. A jak si na to prisiel. Ale, vcera som tancoval na plese z jeho zenou, vtom pribehol Fero a kopol ju rovno do rozkroku. A co sa jej stalo? Jej nic, ale mne zlomil tri prsty.

Pondelok: Príde chlapík do bufetu a pyta sa "mate cokoladovu lupacku?"a predavacka "nie"
Utorok: Pride chlapik znovu a znovu sa pyta to iste ci ma cokoladovu lupacku..predavacka opakuje ze nie...
Streda: Znovu sa opakuje to iste...
Stvrtok:ked sa to uz opakuje aj stvrtok predavacka objedna lupacky a odpovie ze pridu v piatok...
Piatok: pride chlapik a znovu sa pyta.."mate cokoladovu lupacku??predavacka "ano uz mame"a chlapik.."tak mi dajte lekvarovu"..

Viete aký je rozdiel medzi tým keď sa roztrhne kondom a keď padák? Ked sa roztrhne kondom je o jedného viac a keď sa roztrhne padák je o jedného menej.