"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

“Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
“Vážně? A co tam dělal a kam jel?”
“No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...”

Dva malomocní jdou do školy: “Tak to jsem zvědavý, co nám zase dneska odpadne...?"

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..."
"Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!"

Ide hovno po púšti a stretne hovno a pyta sa ho: kam ides? na vojnu! idem s tebou! dobre. tak idu dve hovna po pusti a stretnu tretie hovno a pyta sa ich: kam idete? navojnu! idem sa vami! dobre. tak idu tri hovna po pusti a stretnu sracku a pyta sa ich: kam idete? na voju! idem sa vami! dobre. a idu vsetci na vojnu.

Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-

Sadne si vrana na drót a hovorí:
"Sýty hladnému neverí..."

Kto nepečie s nami, prečie proti nám
Kto pečie proti nám s tým vypečieme
Sväz miestných pekárov

Stretnú sa dve kurvy a jedna sa pýta druhej:
-aká bola šichta?
-skurvená. A tvoja?
-vyjebaná.