Pride koktavy do autobusu a pyta si cestovny listok od sofera pro pro pro si si sim si je je je jebem na to idem pesi.

viete, aký je rozdiel medzi katolíckym a evanjelickym kňazom?
evanjelický suší plienky na dvore a katoíicky na povale. HAHAHA

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

V dedinskom rozhlase hlasia: Upozornujeme Vas, ze sa tu mozu vyskytnut mimozemstania, su mali, zeleni a treba k nim hovorit pomaly. Deň na to ide orac na pole a vidi v trave nieco male a zelene a tak vravi:Ahoj ja som Jano a ja tu oriem! ... ...Este raz: Ahoj ja som Jano a ja tu oriem! A z toho zeleneho sa ozvalo: Ahoj, ja som horar a ja tu seriem!

Pride macher do krčmy a pyta sa tych ludi v krčme:
-Kto sa tu chce biť?
Nikto nič.
-Tak kto chce poriadnu na hubu?
Potom sa ozve jeden chlapik s fľašou: Ja!
A ten macher:
-Dobre, tak choď von, ja už som dostal.

Ander spadli mi okuliare do Dunaja. Pre boha Pišta šak to Hornád! Ta vidis bez okuliarov nerozoznám.

Pride dcera z dovolenky a mama sa jej pyta:
- No bolo dobre?
- Ano babi

Vo vychodniarskej skole:
"Branko mas ulohu"
"Ta ne"
"Odpovedaj celou vetou"
"Ta nemam"

Staršia manželka už dlhšiu dobu tajne sleduje ako sa vždy večer miluje jej nevesta so synom. Rozplýva sa ako sú vždy pritom perfektne naladení. Po dlhšej dobe sa odváži opýtať ako to vlastne robia.Nevesta jej poradí. Viete ja mu iba nohavičkami prejdem popod nos a ostatné už príde samé.Večer si pani ľahne do postele skôr ako jej manžel a čaká. Manžel si ľahne manželka mu prejde gaťami popod nos manžel vyskočí z postele a zakričí "STARÁ VSTAVAJ MÁME TU TCHORA"

Když ti vosk kule zalije a jehličí se ti do řiti zaryje, když na žaludu houpá se ti zvonek, tak si právě ošukal vánoční stromek!