Jestli vas nezabije koureni, tak vas zabijou ceny tabaku.

Napoleon odpocival ve svem stanu, kdyz tu nahle vrazil dovnitr sluha a vola: "Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich milion!!" "Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili." Pak Napoleon odesel a po par hodinach se vratil z vitezne bitvy. Sluha se ho pta, k cemu byla to cervena kosile, a Napoleon odpovida: "Mily Jeane, to je psychologicka zalezitost. Kdyz mam cervenou kosili, vojaci neuvidi krev, kdybych byl zranen, a tudiz se nebudou obavat, ze bych mohl zemrit." O par hodin pozdeji opet sluha pribehne: "Pane, Anglicani! Prichazeji! Jsou jich tri miliony!!" "Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili." Opet se Napoleon vrati z bitvy jako vitez. Druhy den rano sluha pribiha a vola: "Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich sest milionu!! Tady je vase cervena kosile!" "Ne, Jeane, jestli jich je sest milionu, pak to znamena, ze je cas na moje hnede kalhoty."

Bavi se dva kamaradi: "Clovece, ja mel vcera ale blbej sen. Spim a najednou ke me ve snu prijde takovej hnusnej trpaslik a zacal me lakat na zachod. A porad na me: Pojd chcat, pojd chcat... No a rano jsem se probudil a mel jsem pochcanou celou postel." Druhy den: "No, hele vcera to bylo to samy, zase se objevil a: Pojd chcat, pojd chcat... a rano zase." "Tak vis co? Jestli zase prijde, tak mu rekni, at da pokoj, ze uz jsi byl." Treti den: "No, zase prisel: Pojd chcat, pojd chcat... Nejdu, uz sem byl, ja na to, a on: Neva, tak pojd srat... "

Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida: "Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil." A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika: "Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!" A ten druhy na to: "Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle."

"Jak jsem se vcera potreboval vyspat na zkousku, tak muj spolubydlici hrozne chrapal." "Tak jsi na neho mel zamlaskat." "Mlaskal jsem na neho asi pet minut. Pak jsem do neho stouchal, kopal jsem mu do postele, bral jsem mu perinu, tahal jsem z pod neho prosteradlo, vubec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vycerpanim."

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do prirody. Vecer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, stouchl do Watsona a kdyz jej vzbudil, povida: "Drahy Watsone, vidite ty jasne hvezdy? Vsiml jste si, jak je jasne nebe? Co z toho muzete vyvodit?" "Tedy, toto nam jasne rika, ze zitra bude suche a slunecne pocasi. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodussi. Znamena to pouze, ze nam nekdo ukradl stan."

Na tanecni zabave tanci chlap se zenskou a ta najednou rika: "Prosim vas, proc tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opacne?" Chlap na to, ze ne. Zensky to asi vadi a tak zase dorazi, jestli by to preci jenom nechtel zkusit. On uz to nevydrzi a rika: "Ja nemuzu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odsroubovala noha!"

"Proc jste prisel o dve hodiny pozdeji do prace?" "Vcera jste mi rekl, abych si noviny precetl doma..."

Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika: "Je to 3.99." Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili oznamuje: "Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi: "Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje." Filozof: "Co tim myslite, 2x2?" Logik: "Prosim, definujte 2x2 presneji." Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

"Jeane, pohar vody, prosim." "Zde, pane." "Dekuji, Jeane. Jeanee, dalsi pohar vody, prosim." "Zde, pane." "Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim." "Zde, pane." "Dekuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime."