Takhle se tri mrzaci prochazeji po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studanku s napisem Uzdravujici voda. Tak ten slepej si cakne do oci, a rika: "Ja vidim, hura." Ten hluchej si cakne do usi, a rika: "Jee, ja slysim." A ten chromej tam vjede na kriplkare, vyjede zase ven a rika: "Kurvafix, ja mam novy galusky!"

Matfyzak a matfyzacka si telefonuji: "Vis, Petre, ja jsem to tentokrat nedostala..." "Vzdyt jsem ti taky nic neposilal."

Prijde mladik pro Anicku. Maminka otevre a rika: "Musite chvilku pockat, Anicka jenom doji." "Vy mate kravku?" "Ne, proc?" "Tak co doji?" "Kure."

Nastoupi chlapek do vezeni. Stari mazaci mu rikaji, aby zabouchal na dozorce a rekl si o dvanactku Plzen. Chlapek to teda udela. Dozorce prijde, chlapek se nakloni k okynku rekne si o tu dvanactku. Dostane silenou ranu pesti. Kdyz se za par minut probere, zaboucha znova. Dozorce prijde, nakoukne a dostane ranu zpatky se slovy: "Tady vracim flasku."

Sedi baca pred bacovnou, prijdou turisti a ptaji se: "Baco, sejra mas?" "Mam, ale nedam." "Hm, baco, a mliko mas?" "Mam, ale nedam." "Baco, a co zincicu, mas?" "Mam, ale nedam." Tak turisti se zklamane otoci a lezou dolu do vsi ze svahu. Kdyz uz jsou skoro dole, objevi se nad nimi ve strani baca a vola: "Vratte sa, vratte sa!" Turisti se zaradujou, ze si to baca prece jenom rozmyslel, a drapaji se zase svahem nahoru. Kdyz dolezou pred bacovnu, sedi tam baca, vynda fajfku z huby a povida: "Aj tvaroh mam, ale nedam."

Tri horolezci zdolavaji vysokou horu nekde v Himalajich. Kdyz se dostanou nahoru, sthrne se silena boure, ktera trva nekolik dni. Tak jsou zavreni ve stanu a cekaji, ale pomalu jim dochazeji zasoby. Kdyz uz je jasne, ze jsou jejich dny secteny, zacnou se vroucne modlit k Bohu, aby je zachranil. Buh se jim zjevi na nebesich a rika: "Dobra, jste dobri krestane, zachranim vas. Rozbehnete se k okraji a skocte a pri tom vyslovte sve prani, kam chcete dopadnout a ja to zaridim." Prvni horolezec prekona strach a nejistotu, rozbehne se, odrazi, zavre oci a rika: "Do hromady perin!" Par stovek metru pod nim se objevi obrovsky kopec nacechranych perin a chlapek pohodlne pristane. Druhy vidi, ze to asi funguje, tak se taky rozbehne, zavre oci a rekne: "Do obrovske kupky sena!" Stane se. Treti je na rade. Rozbehne se, na kraji zakopne a rekne: "Do prdele, auvajs!" "............. mlask!"

Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez ostatni se ptaji toho ticheho: "Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!" "Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Jak poznate mafiana intelektuala? Predlozi vam nabidku, kterou nemuzete pochopit.

A Panbuh pravil: "Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni kulecnikove koule, at taky tak vypada," a stvoril skinheada.

Manzel se vraci domu pozde: "Kdes byl tak dlouho? A hlavne mi netvrd, ze v praci!" "Promin, ale byl jsem v praci. Ale vsichni odesli a mne zapomneli vzbudit."