Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto zneni: "Ihned posli tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Poslal. Asi po mesici dosel dalsi dopis: "Ihned posli deset tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Poslal. Zase po mesici dosel dalsi dopis: "Ihned posli sto tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Mr. Canderwood tentokrat poslal postou objemny balik s dodatkem: "Tiskni si to sam, kdo ti ma stacit?"

Chemik, inzenyr, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometr a ukol zmerit pomoci nej vysku jedne vysoke budovy. Chemik velmi peclive zmeril atmosfericky tlak u paty budovy. Pak jel vytahem az na strechu a zmeril tam take atmosfericky tlak. Pak vytahl kalkulacku a peclive vypocital vysku z rozdilu atmosferickych tlaku. Inzenyr jel hned vytahem nahoru na strechu. Nasel dlouhy provaz u takove te veci na myti oken zvenku, privazal k nemu barometr. Pak jej spoustel ze strechy az na uroven terenu. Pak jej vytahl zpatky a pritom zmeril vysku budovy v rozpazenich , coz pry je asi metr a pul. Fyzik take ihned jel nahoru. Prekrocil lano a sel ke hrane strechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze strechy. Ze zmerene doby volneho padu a znalosti gravitacniho zrychleni vypocital vysku budovy. Obchodnik vubec nejel nikam. V prizemi zasel za spravcem domu a rekl mu: "Kdyz mi povite, jak je tenhle dum vysoky, dam vam tenhle prima barometr."

To vam takhle konstrukteri stavi letadlo. No a kdyz je hotove, postavi ho na drahu a nasleduje prvni letova zkouska. Letadlo se rozjizdi, uz je skoro ve vzduchu a najednou praaaask! Ulomi se obe kridla. Konstrukteri na to cumi, krouti hlavama, jenom vratny sedi v budce a furt: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri pocitaji a pocitaji, zesili kridla, postavi letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, uz vzleta a najednou praaask! Ulomi se kridla. Nikdo nechape, konstrukteri ziraji, jen vratny porad mele svou: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri zase pocitaji a lamou si hlavy, zesili kridla znovu, postavi letadlo na drahu. Nabira rychlost, uz se odlepuje a najednou praaask! Zase se ulomi kridla. Konstrukteri sili, rvou si vlasy, jen vratny furt: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri se ale nastvou a rikaji: "Hele, vratnej, drz uz hubu! Kdyz ses tak chytrej, tak to bez spravit sam!" "Ale bezevseho, panove." Prijde do montazni haly, vezme vrtacku a v miste pripojeni kridel k trupu zacne vrtat diry. Konstrukteri nechapou a neveri, ale vratnej je uklidnuje, ze to urcite bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprve perfektne odlepi, udela zkusebni okruh a pristane. Konstrukteri se ptaji, jak to ten vratny dokazal a on rika: "Zadna genialita v tom neni. Ja driv delal ve fabrice na toaletni papir, a tam, co to bylo derovany, se to nikdy neutrhlo."

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."

Posledni den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezrele vesely, pozpevuje si a vesele poskakuje. Katovi uz to pripada divne a tak mu to neda, ze se konecne zepta: "Clovece, vite vubec, co vas ceka!?" "Vim! Konecne budu jednou na Silvestra poradne statej!"

Potkaji se dva dedci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden povida: "Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout." "Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu." "Fakt, jo? Jen do tri?" "No, nekdy teda i do pul ctvrty..."

"Ej, baca, pekny kozuch mas. Kdes ho sehnal???" "Od partizanu." "Ej, moc pekny, dej me ho." "Eeeee, sam si zastrel."

Prijde chlap za cikankou, aby mu vestila z ruky. Cikanka od neho vezme penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojen a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je po nem. Cikanka to vidi z okna a jen tak pro sebe si povida: "Jak ten cas leti..."

Potka se pan Novak s panem Koudelkou a pan Novak se pta: "Pane Koudelka, mel byste radsi tyfus nebo milion korun?" "To jsou mi ale blby otazky." "No mozna se vam zdaj blby, ale odpovezte mi, prosim." "No to je jasne, ze bych radsi ten milion korun!" "Tak vidite, jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent."

"Pani Vesela, mam pro vas smutnou zpravu, vas manzel dnes spadl pod vlak. Mohu vas poprosit, jestli byste ho nesla identifikovat?" "Pokud je to nutne, tak samozrejme." "Bohuzel ano, ale vemte si aspon jeden den dovolene, identifikace bude probihat na trase Vsetin - Liberec."