Prišli manželia do reštaurácie a čašník sa ich pýta: Čo si dnes dáte ? Máme špeciality z kuchyne krokodílie oko, srnie črevá. Manželka skríkne: Ježkove oči !!! Čašník : Dobrá voľba pani.

# Eeeh, ako sa Vám predstaviť... Mám tri roky
#
#
#
#
# starého psa :D

Stretnú sa 2 babky a 3 hovorí my 4 sme ale pekná 5-tica

Rozhovor na golfovom ihrisku:,,Zahráme si znovu budúcu sobotu? ,,No mal som mať vtedy svadbu, ale môžem to odložiť."

Na maškarnom plese:
Príde muž k žene ktorá je cela nahaá a natretá na bielo a spýta sa jej:,,A vy ste čo za maska???"
Žena zdvihne nohu a povie:,,Zubný kaz!!!"

Malá opica sa pýta mami:
-mami prečo sme my opice také škaredé ?
-kebyže vieš aký je škaredý ten kto číta tento vtip

Primár sa pýta začínajúceho lekára:Tak pán kolega,ako sa vám vydarila včerajšia operácia....Ja som si myslel,že to bola pitva.

Podchladená Anička hovorí Jankovi:
- od toľkého fúkania mám červený nos,
nemôžem sa vysmrkať, ba dokonca ani dýchať.
Janko na to:
- nesmrkaj, do nosa si daj tampóny a až potom nebudeš môcť dýchať.

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

"Mami? Môže sa stať také niečo, že sa počas života strieda v tele viac duší?"
"Asi nie."
"Hm, tak potom som schizofrenik..."