...SLZY....
Malý syn sa spýtal mamy:"Prečo plačeš?""Lebo som žena," odpovedala."Nerozumiem!" Mama ho len objala a povedala:"A nikdy ani neporozumieš."Chlapec sa opýtal svojho otca:"Prečo sa mi zdá, že mama plače bez dôvodu?""Všetky ženy plačú bez dôvodu," bolo všetko, čo otec odpovedal. Chlapec vyrástol, stal sa mužom a stale nevedel, prečo ženy plačú.Nakoniec sa obratil k Bohu:"Bože, prečo sa ženy rozplačú tak ľahko??"Boh odpovedal: Keď som urobil ženu, musela byt výnimočná.Urobil som jej PLECIA dosť silné na to, aby uniesla váhu sveta,ale natoľko jemné, aby poskytovali pohodlie.Dal som jej vnútornú SILU, aby vydržala pôrod dieťaťa a odmietnutie,ktoré veľa ráz okúsi od svojich detí.Dal som jej TVRDOSŤ, ktorá jej pomôže stále pokračovať,keď sa všetci ostatní vzdávajú a starať sa o svoju rodinu napriek chorobám a únave, bez sťažovania sa.Dal som jej CIT milovať svoje deti za všetkých okolností, dokonca aj vtedy, ak ju jej dieťa hlboko ranilo.Dal som jej ODVAHU prijať svojho manžela napriek jeho chybám a sformoval som ju z jeho rebra, aby chránila jeho srdce.Dal som jej MÚDROSŤ, aby vedela, že dobrý manžel nikdy neraní svoju ženu,ale niekedy skúša jej silu a rozhodnosť stáť vedľa neho bez výhrad.A nakoniec som jej dal SLZU, ktorú vyroní, ktorá je výlučne jej,aby ju použila kedykoľvek ju bude potrebovať, aby to zvládla.Na tú slzu má naozaj právo, nik nevydrží bez slova toľko ako žena!Krása ženy nie je v šatách, ktoré nosí, v postave, ktorú má, ani v spôsobe akým si češe vlasy.Krása ženy musí byť v jej očiach, pretože tie sú bránou k jej srdcu,miestu, kde sídli láska....dajte si veľký pozor, aby ste nerozplakali ženu, lebo Boh počíta jej slzy! Žena vyšla z mužovho rebra, nie z jeho nôh, aby bola pošliapaná, nie z jeho hlavy, aby bola povýšenecká, ale z jeho boku, aby mu bola rovnou...Z miesta pod ramenom, aby bola chránená, a vedľa srdca,aby bola milovaná...

Jde blázen do lesa. Vidí houbu a říká: Jé houba, asi si do ní kopnu.
Houba na to: Né,né,prosím nekopej a splním Ti tři přání.
Blázen: Tak já si teda přeju ... Ať sem chytrý!
Blázen: Ty vole ja sem chytrý, ja se z toho poseru!
Blázen: Ty vole , ja jsem se posral, já z toho asi zblbnu!
Blázen: Jé houba. Asi si do ní kopnu ...!

ide stonoška a dolamu sa jej secky nohy !!! :D

Pyta sa detsky lekar gynekologa ako sa vam paci v robote s tymi zenami_?mne nic moc ved deti:::....
gynekoloooog:mne je super ja som toho vela skusal

Peter sa bicykluje a kričí na ocka pozry ja sa viem bicyklovať s 1 rukou. kričí 2 -krát pozry ja sa viem bicyklovať bez 2 rúk .kryčí 3-krát poyry vypadol mi ZUB.

Viete aké je najlepšie terénne auto na svete???...... služobné... :))

Príde vlčiak na poštu a do telegrafného blanketu napíše:
„Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf.“
Poštový úradník prebehne text a zdvorilo psa upozorní:
„Je to iba devať slov. Za rovnakú cenu môžete poslať ešte jedno haf.“
„Ibaže,“ odpovie pes, „to by potom nedávalo žiadny zmysel.“

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci. Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1. Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2. Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5. Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor. Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode. Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť. Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696. Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky. Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.

1) Kinetická energia eroticky motivovaného bilaterálneho spravidla heterosexuálneho vzťahu ,môže byť použitá k transferu vysokých geologických útvarov. (Láska, hory prenáša)
2) Pri zistení zámerného transportu časti horniny od občana A k občanovi B, je posledný menovaný povinný uskutočniť spätný presun po rovnakej dráhe, ale opačného smeru ,avšak s použitím žitného pečiva. (Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom)
3) Kto odoláva pokušeniu nepodľahnúť túžbe nechať driemať vlastnú fyzickú energiu, býva obklopený chlorofylom. (Komu sa nelení, tomu sa zelení)
4) Strata priestorového vnímania nie je na závadu suverenite jedinca nad osobami touto stratou ešte viac postihnutými. (Jednooký je medzi slepými kráľom)
5) Číslo, ktorým môžeš vyjadriť svoju lingvistickú potenciu, sa rovná číslu, ktorým znásobňuješ svoje vlastné ego. (Koľko jazykov poznáš, toľkokrát si človekom)
6) Kategorický imperatív nedovoľuje ľubovolnému subjektu likvidovať zdroj infražiarenia, ktoré svojim behavoristickým systémom neatakuje daný subjekt ,pretože sa jeho radiácia chová inertne k integrite dotyčného subjektu. (Nehas, čo ťa nepáli)
7) Inhibitanti Kolumbaria, preparované pomocou infračervených lúčov do stavu akceptabilného pre ľudský metabolizmus nevládnu automatickou mobilitou pre perorálne požitie. (Pečené holuby do huby nelietajú.)