Přijde matfyzák do fotolabu: Potřeboval bych vyvolat fotky.
Prodavač: 9 na 13?
2541865828329. Proč?

Učitel se žákům snaží vysvětlit pojem sublimace: Sublimací nazýváme přeměnu tuhé látky přímo na plyn. Hlásí se žák Novák: Prosím, Revický sublimuje!

Matka představená říká sestrám :
Sestry, přivezli nám mrkve!
- Jů vykřikly sestry.
Ale nastrouhané, řekla Matka představená.

Žena příjde k doktorovi a povídá: Pane doktore, můj manžel strašně chrápe, já už nevím co si mám počít...!!!
Doktor na to: Nebojte se, já jsem rekvalifikovaný kominík a znám skvělou metodu. Až manžel začne zase chrápat, tak mu prostě roztáhněte nohy a bude to.
Paní jde domů a když manžel usne a začne zase chrápat, tak mu roztáhne nohy. Příjde druhý den k doktorovi a povídá mu, jak je to skvělé, že to doopravdy zabralo. Zároveň se ho však ptá, jak je možné.
A doktor na to praví: To máte jednoduché - jak jste mu roztáhla ty nohy, spadl mu pytlík na dírku a tím pádem ztratil tah...

Po polnoci v parku.
"Videli ste tu policajta?"
"Nie."
"Tak hore ruky a naval prachy."

Zrcadlo, zrcadlo kdo je na světě nejkrásnější? říká královna. Zrcadlo odpoví: Uhni nevidim!

Viete, aký je rozdiel medzi 1. poschodím a 8. poschodím?
Keď padá niekto z 1. poschodia, počujete: bum ááááááá.
A keď z 8.: ááááááá bum.

Víš, proč prd smrdí?
Aby z toho hluší něco měli.

- Pán doktor, myslím si, že som Boh....
- Kľud, začnite pekne od začiatku..
- No, najprv som stvoril nebo a Zem, a potom...

Lord John hraje s lordem Frederickem golf.
Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí.
Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše řekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou."