Všetko so všetkým súvisí. Aj oko so zadkom. Keď ti pichnem prst do zadku, vyhŕknu ti slzy. Keď ti pichnem prst do oka, tak sa poserieš.

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Víte proč nemůže mít Slunce děti?

Protože je teplý!!!

Mladí bohovia kradnú v rajskej záhrade ovocie a načape ich pri tom záhradník a hovorí im: "No však počkajte, vy pôjdete pred boha Dia." Na druhý deň sú mladí bohovia na súde a boh Zeus sa rozhodne, aby každému natalačili do zadku to, čo kradol. Prvému už tlačia do zadku slivky a on sa smeje. Tak mu ich tam dali dvojnásobný počet, ale on sa stále smeje. Záhradník sa naňho pozerá a pýta sa ho, prečo sa tak smeje, keď mu tlačia do zadku slivky, a on odpovedá: "No, mne len slivky, ale ten druhý kradol melóny."

-“Pán doktor, mám strašne tvrdú stolicu, čo s tým?”
-“Kúpte si čalúnenie...”

Navštíví reportér dědečka, který se právě dožil sta let. Chce o něm napsat článek do novin, aby lidi věděli, co pomáhá k dlouhému věku.

Přijde k dědovi do bytu, ten kouří, pije pivo a rum, jí bůček. Reportér je celý zděšený - neví, co napsat. Tu si všimne kosy u dveří.

Tak vás dědo udržuje ve formě práce. Byl jste kosit louky?

Nee! odpoví dědek, to jsem ale včera přišla na návštěvu jedna stará, ošklivá, nevěděl jsem, co chce. Tak jsem ji pětkrát pomiloval a ona z toho byla tak vedle, že tu kosu zapomněla.

- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo.

Pýta sa fotograf kolegu:
- Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?
- Ále, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu, druhým papieru.

Mami, proč jsem černej?
No, to ti byla taková party a... a vubec, neptej se a buď rád, že nejsi vlčák!

Cestujúci sa pýta sprievodcu vo vlaku:
Stojí to v Studenom potoku?
Mne nie a Vám?