Čo by sa stalo keby sa Zem točila o 30-krát rýchlejšie?
Muži by mali každý ďeň výplatu a ženy by vykrvácali.

V lese postavili nový supermarket a prišiel deň jeho otvorenia. Pred supermarketom už hneď ráno bola dlhá rada nedočkavých zvierat. Malý zajko prišiel k rade a začal sa predbiehať. A ako sa tak predbiehal, vlk to už nevydržal s nervami, chytil zajačika a hodil ho na úplný koniec. Zajačik sa pozbieral a začal sa znova predbiehať. Tentoraz to nevydržala líška a hodila zajačika na koniec rady. Zajačik sa opäť pozbieral a už, už bol skoro pri dverách supermarketu, keď ho zrazu schytil medveď a hodil ho dozadu. Zajačik sa oprášil, zamrmlal a povedal: "Hm. Tak dobre, otvorím až zajtra."

Príde chlap do drogérie a hovorí tichým hláskom:
- Prosím si jednu Niveu.
A predavačka mu hovorí:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
- Viete, pretože ja ju nechcem na ruky!

Vtrhne kovboj do salónu a zařve: Kdo mi natřel koně na zeleno, přiznejte se nebo udělám, co udělal můj dědeček!

Vstal velký chlap: A co jako má bejt? Co udělal tvůj dědeček?

Nooo, počkal si až ta barva uschne.

Jaký je rozdíl mezi prezidentem a bláznem?
Žádný, oba milují maily a Hlavsu. A oba už nic z toho nepoznají.

Stretnú sa dve veštkyne. Jedna druhej vraví:
- Máš sa dobre, a ja?

Leží chlap na nudapláži, na jedné půlce prdele má vytetovaný nápis Vánoce a na druhé Velikonoce. Příjde k němu teplouš a povídá: Máte mezi svátkama volno?

Otec poučuje syna:
-"Namiesto učenia beháš za dievčatami!"
-"Ale otec, to je celkom inak..."
-"Žiadne ale! Kto je tu otec? Ja, či ty?"
-"Obaja otec. Obaja..."

Tati, co bude k obědu?
MOP!
Cože?
Mimořádně odporná potrava.

Na svete existujú 3 typy ľudí.
Tí, čo vedia počítať a tí, čo nevedia počítať.