Jedou takhle jeptišky autem a najednou jim dojde benzín.
Tak jdou k pumpě a prosí prodavače , jestli by jim nenačepoval benzín do nějaké nádoby.
Dobře sestry, ale mám jen nočník.
Jeptiškám to nevadí a za chvíli si vykračují zpět k autu s nočníkem plným benzínu. Jak lijou benzín do nádrže , jede kolem kamion , řidič se vykloní z okna a volá:
Teda sestry , vaší víru bych chtěl mít !

-"Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť," hovorí Ráchel Jicchakovi.
-"Preboha Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?"
-"Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil."
-"Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!"

Leze chlap po poušti naprosto vyčerpanej žízní a potká beduína na velbloudu.
Prosím vás, mohl bych vás poprosit o trochu vody?

Beduín na to: Musím vás zklamat, ale bohužel vodu nemám. Kdybyste si ale ráčil koupit kravatu, tak tu bych měl!
Kravatu nechci, já mám žízeň a chci vodu! - Bohužel vodu nemám.
Chlap se plazí dál a je stále více vyčerpaný. Najednou se před ním objeví malý beduína a tak se ho ptá:
Chlapče prosím tě, nedal bys mi trošku vody? Ale chlapec na to odpoví:
Nemám, ale nechtěl byste si koupit kravatu?
To už je chlap naštvaný a křičí: Já nechci kravatu, sakra, já chci jenom trošku vody! - Tak to nemůžu sloužit, pane.

Za chvilku se chlap doplazí do oázy, zajásá a hrne se rovnou do baru. Už od dveří volá na barmana: Dal bych si, prosím sklenici vody!
- Promiňte, pane, ale bez kravaty vás nemohu obloužit!

Pojďte dál, sousede.

Nepůjdu, mám špinavé nohy.

To nevadí, máte přece boty.

Jede pouští beduín na velbloudovi. Skoro omdlévají hicem, když tu se kolem nich prožene obrovskou rychlostí cyklista. Když ho beduín potká, jak odpočívá v oáze, ptá se ho: Jak to děláš, že ti neni horko?
On na to: No, já jak jedu rychle tak mě chladí vzduch.
Tak beduin nasedene na velblouda, ženeho co to de až se velbloud zhroutí a zemře. Beduín se na něj podívá a řekne: Hmm, smůla, zmrznul!

"A kedy vás to najviac bolí?" pýta sa lekár.
"Keď dýcham."
"Tak ostaňte tri dni doma a nedýchajte. Potom sa príďte ukázať."

Při startu letadla:
Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet.

Paní učitelka ve druhé třídě se ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
Hrála jsem si na písku.
Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš koláč.
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
A co jsi dělal ty, Jozífku? ptá se dál učitelka.
Hrál jsem si na písku s Alenkou.
Výborně, když napíšeš na tabuli správně HRA, dostaneš taky koláč.
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA a už si i on pochutnává na velkém slaďoučkém koláči.
A co jsi dělal ty, Dežíku?
Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení!
To je tedy ošklivé, ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!

Víte proč Bruce Willis nehrál v Titaniku?
?
Protože by tam všechny lidi zachránil.

On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.