Otec s matkou prekvapia dcéru v chúlostivej situácii.
- Môžeš nám vysvetliť, čo to má znamenať ?
- To je náš profesor matematiky. Požiadala som ho, aby ma doučoval. Teraz už konečne úplne jasne viem, čo je reálne číslo .

Pacient: “Nemôžem sa rozhodnúť medzi operáciou a smrťou.“
Lekár: “S trochou šťastia môžete mať oboje.“

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. V tom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiaty krát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nopovoden, orať sa musí"?

V Afrike príde poľovník do krčmy a pýta si pohárik. Chlap vedľa neho sa pýta: Čo ste ulovili? Polovník odpovedá: "Ulovil som: 2 žirafy, 3 leopardov a 2 no pleasov." Chlap sa ho spýta: "Čo sú to no pleasi?" Poľovník odpovedá: "No, keď to bežalo tak to kričalo: no please, no please!"

Ježíš kouří v nebi trávu a nachytá ho Bůh. Zděsí se a říká: Ještě jednou a jdeš zpátky na zem! Ježíš si dá chvíli pokoj, ale po čase to opět nevydrží a Bůh ho opět přistihne. Tentokrát ho opravdu bez milosti pošle na zemi. Smutný Ježíš chodí, chodí, až přijde k salaši. Bača ho přivítá, nakrmí, napojí a večer povídá: Ty, nedal by sis trochu trávy? Pěstuju si sám, mám kvalitní! Tak pokuřují spolu a bača se ptá: A kdo ty vlastně jsi? Ježíš opáčí: Jsem Ježíš! Bača pokývá hlavou: Kvalitní trávu mám, kvalitní!

Majster žumpár a jeho učen idú opravit žumpu, ktorá neodteká. Majster skočí do žumpy, ponorí sa, ochvíľu sa vynorí a povie učnovi:
"Podaj mi sedemnástku."
Zas sa celý ponorí do žumpy, pochvíli sa vynorí a žumpa začne odtekať a majster hovorí učňovi:
"Vidíš, keby že si šikovnejší, nepodával by si len klúče!"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném
principu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi,
ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behem
minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpne
podívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud".

Fuj cigáň po čom smrdíš?
To po robote pan majster.
A čo robíš?
Hovno.

Ve vesnici hlásí rozhlasem: ''Pozor, pozor přiletěli k nám mimozemšťané, jsou malý, zelený a mají vykulené oči, mluvte na ně pomalu a buďte přátelští."
Slyší to Jozka, který jede orat pole. Když orá, najednou zahlédne v příkopu malou, zelenou postavu s vykulenýma očima.
Přistoupí k ní a říká pomalu, přátelským hlasem: "Já jsem Jozka a tady orám." Zelený trpajzlík neodpoví. Jozka tedy znovu: "Já jsem Jozka a tady orám." Pidimužík stále mlčí a vyvaluje oči. To už se Jozka naštve: "Sakra, já jsem Jozka a tady orám!" Stejně naštvaně odpoví pidimužík: "Já jsem myslivec a tady seru."

Šéf vyčíta zamestnancovi:
- Človeče vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je vobec niečo, čo vám ide rýchlo?
- Áno šéfe, rýchlo sa unavím.