Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká: "Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!" A terorista na to v klidu řekne: "Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"

Ide škaredé káčatko lesom a stále si hovori:
"Čo som ja vlastne za zvieratko?"
Stretne tchora a pýta sa ho:
"Nevieš náhodou, čo som za zvieratko?"
Tchor na to:
"No, ty si malé a škaredé, to budeš asi škaredé káčatko! A nevieš ty, čo som ja za zvieratko?"
A káčatko na to:
"No, ty si chlpatý a smrdíš, tak to budeš asi piča!!!"

Viete, čo je zo Snehulienky, keď sa dotkne drôtov vysokého napätia? Popoluška

Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, ale velbloud se odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do servisu v nejblizsi oaze. V oaze mu reknou: "Zname, jasny pripad. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlaci ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyc a praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypali jako blesk a za chvili zmizi za obzorem. Turista podekuje Arabovi za opravu a rika: "Hezky, ale jak ja ho tedka dohonim?" "Zname, jasny pripad. Na rampu!"

- „Pán doktor, čo znamená to Č.H.V. v kolónke diagnóza?“
- „Čert ho vie!“

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"

Stařičký lord si vzal mladičkou lady. Mnozí vědí, že v těchto krajích je zvykem po svatební noci vyvěsit na balkon prostěradlo, aby každý kolemjdoucí viděl, že byla nevěsta panna.

Ráno praví lord: Doufám drahá, že oceníte moji velkorysost. Polil jsem prostěradlo červeným inkoustem.

Již se stalo, lorde. Já jsem se do toho prostěradla vysmrkala.

Rok 2021. Otec sa prechádza so synom po Manhatane. Syn sa pýta otca: "Oci čo je to WTC?"
Otec odpovedá: "No synu, to boli najvyššie mrakodrapy v New Yorku, ktoré boli pred 20 rokmi zničené ARABMI. Syn sa zamyslí a po chvíli sa spýta: "Oci? A čo sú to ARABI?"

Malý chlapec píše Ježíškovi.
Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí.
Dopis přišel na poštu a byl otevřený,tak ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto, tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty svině na poště mi ho na 100% šlohli.

Farár na kázni:
"Poznal som jenu veľkú ženu a mala malú a poznal som jednu malú a tá mala veľmi veľkú. Ale nie p..u, ako si tam vy vzadu myslíte, ale veľkú vieru v Boha!"