Liliputka u gynekologa.
"Pane doktore hrozně mě bolí vagína."
Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem.
"Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?"
"Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."

Ide cudzinka v Prahe po Václavskom námestí a vidí, ako z podchodu vychádza muž a zapína si gombíky na rázporku nohavíc. Obráti sa na neho, ukáže rukou a pýta sa:
- Metro?
Muž sa kyslo zatvári, mávne rukou a odpovie:
- Kdežeby metro, nanajvýš tak nejaké to centimetro.

”Pravidelne budete užívať tieto tabletky,” vraví lekár, ”a ešte niečo, najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!”
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
”Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?”
”Nijakú. Ale ona je moja suseda!”

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne: "Necháš to, to je na kar"!

Na koupališti napomíná maminka malého Ladíka:

Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky.

Kostelník lije víno do kalicha, přeleje a zakleje: "K..va! Zas vedle!"
Farář ho napomíná: "Kostelníku neklej, nebo tě Pánbů potrestá"!
To se opakuje ještě jednou.
No a když kostelník zakleje potřetí, tak se strašlivě zableskne, zahřmí převelice a k zemi se svalí bleskem trefený farář.
No a z nebe se ozve: "K..va! Zas vedle!"

Dva policajti v L.A. najdou v pangejtu na hadry rozstřílenýho černocha. Podívaj´ se na sebe a starší povídá: Teda Bille, sloužím u policie už 20 let, ale takovouhle sebevraždu jsem ještě neviděl...

Na zámořském parníku je zaměstnaný pro zábavu cestujících kouzelník.

A protože jsou cestující neustále jiní, tak kouzelník používá stále stejné triky, avšak kapitánův papoušek při každém představení vykřikuje a prozrazuje kouzla. Ale protože to je papoušek kapitána, kouzelník nemůže nic dělat.

Jednoho dne se loď potopí a na jednom kuse dřeva se zachrání jen kouzelník a papoušek. Dva dny se na sebe nenávistně koukají a třetí
den už to papoušek nevydrží a říká: OK, vzdávám se! Kde je loď?

Sherloch Holmes a doktor Watson sa vyberú stanovať. Postavia stan pod holým nebom a zaspia. Niekedy okolo polnoci Holmes zobudí Watsona:
-"Watson, pozrite sa na hviezdy a povedzte mi, čo z toho dedukujete."
Watson na to:
-"Vidím milióny hviezd, a ak len niektoré z nich majú planéty podobné Zemi, je pravdepodobné, že tam môže byť život."
Holmes odpovedá:
-"Watson, vy idiot, niekto nám ukradol stan."

-"Keď vaša žena opustí našu kliniku," -vraví chirurg pánovi Mladéme, -"budete mať celkom novú ženu..."
-"To je pravda, pán doktor. Ale odkiaľ to vy viete?"