- James, podaj mi okno, chcem sa pozrieť do záhrady.

Viete, čo je maximálna suchota? Keď stĺp beží za psom, aby ho ocikal.

Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
I'm Billy.
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
I'm Johhny!
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
I'm sorry.

- Povedz, ty si vraj začal denne šesť hodín cvičiť na klavír?
- Človek musí vedieť, čo chce dosiahnuť.
- A čo chceš dosiahnuť ty?
- Susedný byt!

Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká:
"Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"

<b>Nové moderní pády v české mluvnici</b> <p>
8. pád - kdo z koho = korytativ
9. pád - koho kam = delimitativ
10. pád - koho jak = buzerativ
11. pád - kdo koho = likvidativ
12. pád - jak na koho = intrikativ
13. pád - komu kolik = podmazativ
14. pád - kdo s kým = sexualitativ
15. pád - kdo s kolika = tunelativ
16. pád - co na co = prezervativ

Víš, co je to připínáček?
Vzrušená lentilka.

Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"

Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku.

Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nědělá dobře - já zde u křoví vykonám potřebu, Vy cválejte dále, já Vás doženu.


Madam po půlhodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné stolice.

Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy.

Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
- Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie:
- Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí:
- Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
- Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.