Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej:
- Za koľko si dávala?
- Za päťsto.
- Do pekla! A ty?
- Za stovku?
- Do pekla! A ty?
- Len za päť.
- Tak počkaj, idem si zmeniť.

Čo je maximálna zima? Keď sa horolezec priští na skalu.

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
Vaši ženu nabral na rohy býk!
Farmář nic.
Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!
Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!

Volá manžel lekárovi svojej ženy: "Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?" Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí: "Ahá, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!" Manžel celý zdesený vraví: "A čo mám teraz robiť?" "No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!"

Jede jeptiška autobusem. Na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: Co se ti stalo sestro?

Uklouzla jsem ve vaně, otče.

Za nimi sedí dva somráci a jeden se ptá druhého: Ty vole, co je to vana?

Nevím, copak jsem katolík!

-"Počul si, že sa Fero oženil?"
-"Z lásky, alebo kvôli peniazom?"
-"Nevestu si vzal kvôli peniazom a peniaze z lásky."

-"A ja tvrdím," vraví Jožo v krčme kamarátom, -" že prvým ekonómom na svete bol Kolumbus."
-"A to už prečo?"- spytujú sa ho kamoši.
-"No po prvé: nevedel kam ide, po druhé: nevedel, kam prišiel a po tretie: celý ten jeho podnik financovala vláda."

Zaklope turista na dvere domu, otvorí mu babka a pýta sa:
- Čo si praješ, synak?
- Dobrý deň, babka. Nemáte trochu vody? Som taký hladný, že by som tu aj prespal.

Viete čo je najkrajšie na deťoch?
Výroba.

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe.
A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho:
Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?

Anděl na to: Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme.
Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet.
Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: Čerte, nemáš oheň?
Čert odpoví: U nás takové věci nemáme. - Jak to?
Máte v pekle marjánku, a oheň ne?
Čert: No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe.