Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: " "Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát???"
"Jasné,....tu si ľahnite..."
Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové...
"Už??", pýta sa
"4 písmená žiaden problém ?!?"

Možná jste už někdy četli...
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!
3) Moje matka mě naučila LOGICE:
Proč? Protože jsem to řekla!

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!
5) Moje matka mě naučila IRONII:
Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
Zavři pusu a sněz tu polívku!
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
Nevstaneš, dokud nesníš všechen ten špenát!
9) Moje matka mě poučila o POČASÍ:
Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako
ty.

Lord Bobby se předčasně vrátí z cesty do Londýna. Odloží zavazadla a nakoukne do ložnice. Pak se usadí v křesle a zavolá sluhu: "Jean, doneste mi soubojové pistole!" Sluha přinese pistole na stříbrném tácu. Lord jednu vezme, přiotevřenými dveřmi střelí do ložnice. Poté se opět usadí v křesle a řekne sluhovi: "Jean, hlaste výsledek."
Sluha nakoukne a praví: "Skvělá rána sire, ustřelen u kořene, Lady se dusí."

Šli dva medvědi, jeden upadl a ten druhej byl taky hnědej.

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden
sice ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan.
A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky.
Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si:
"Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu
povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou
užívá až do rána.
Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:
"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"
A Novák na to:
"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

Manželka sa pýta manžela:
- Videl si už pokrčenú stokorunáčku?
- Videl.
- A pokrčenú tisíckorunáčku?
- Videl.
- A pol milióna?
- Tak pol milióna som ešte nevidel.
- Tak potom choď do garáže a pozri sa na naše nové auto.

Lord povídá svému slepému sluhovi:
Jamesi, podej mi dalekohled, zahlédl jsem krásného ptáka.
Sluha mu podá místo dalekohledu dvě vidličky. Lord si je zabodne do očí a povídá: ale Jamesi, já nic nevidím!
A sluha povídá: ale lorde, to musíte zaostřit.

-"Pán Novotný, vaša dcéra pred malou chvíľkou súhlasila, že sa stane mojou ženou."
-"Sám ste si na vine. Načo sem každý večer chodíte!"

Dĺžka minúty záleží na tom, na ktorej strane dverí u záchodu ste.

Nahý poľovník stojí pred zrkadlom a hovorí si:
-"O 1 centimeter viac a som kráľ."
Jeho žena na to:
-"O 1 centimeter menej a si kráľovná."