Na Spiši dobehne cigán za farárom: -Narodila sa mi dcéra. -Gratulujem a aké meno jej dáme? -Žilina. -Ale Dežo, veď také nemôžem.... -A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.

Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví:
- Pán doktor, nezdá sa vám, že veľa fajčíte?
- Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia.
- Pán doktor, ale vy aj dosť pijete.
- Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú.
- Pán doktor, ale vy aj smilníte s pacientmi.
- Ale veď aj moji kolegovia to robia.
- Pán doktor, ale vy ste veterinár!

Masochista říká sadistovi:
Zbij měéééééééé.
Sadista odpoví:
Nééééééééé.

Príde žena k psychiatrovi a sťažuje sa:
- „Pán doktor, môj muž stále, keď dopije kávu zje aj pohár a nechá len uško. Nie je to nejaké divné?“
Doktor:
- „Tak to je voľajaké divné, pretože ja mám uška najradšej.“

- Ľutujem, pani, ale čistý hodváb teraz nemáme. - Ta mi dajce jaki mace, ja sebe ho doma vyrajbem.

Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí.

- Zajtra vám zomrie muž... - veští kartárka Dore.
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

-“Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné?” - pýta sa zákazník.
-“Až zajtra!” - znie odpoveď.

Čo povie sv. Peter lekárovi pred nebeskou bránou?
Dodávatelia k zadnému vchodu.

Lenina ráno na nose pošimrá sluníčko a tenkým hláskem volá: Vstávej, už je ráno... Lenin se pomalu probouzí a rozhlíží se, kdo to na něj mluví. Sluníčko pokračuje: To mluvím já, sluníčko, a i kdyby si se posral, tak budu večer na západě.