Príde krajčír za svojim dlžníkom a hrozí mu:
-Ak mi už konečne nezaplatíte, zmením váš život na peklo!
-A čo urobíte?
-Nahovorím všetkým vašim veriteľom, že ste mi zaplatili!

Uprostřed noci zazvoní na policejní stanici telefon. Pomoc! Zachraňte mě! Do pokoje mi vběhla kočka! křičí do sluchátka zoufalý hlas. Prosím? Zbláznil jste se? Kdo volá? Papoušek Ferda.

Jitko, ten salát chutná hrozně. Myla jsi ho vůbec? Jistě, dokonce mýdlem!

-Suseda, kam idete teraz v zime s tymi korculami?
-Ale, volali mi z nemocnice, ze je stary uz na lade.

"Zdá sa, že máte ďaleko vyššiu inteligenciu, ako býva u mužov z vašeho prostredia obvyklé," hovorí sudca obžalovanému.
"Keby som nebo pod prísahou, vrátil by som vám váš kompliment," odpovie obžalovaný.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištolou:
"Do Viedne!"
Pilot pokojne odpovedá: "Nemožno."
Chlapík znervoznie a opakuje:
"Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!"
"Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov..."

Čo robí patológ, keď sa prechádza po cintoríne?
Robí inventúru!

- Pán čašník, čo to má znamenať? V mojej polievke je osa?
- Je mi veľmi ľúto, ale muchy nám už došli!

V novinách bol inzerát tohto znenia: Dám zadarmo, prípadne vymením vysokotlakú hadicu s čerpadlom a dvoma otočnými guľami za lepšiu, táto je nefunkčná, strieka občas, je veľmi ohybná a pri činnosti je veľmi mäkká, nedá sa ju postaviť na voľné stiekanie. Je neusporná, potrebuje veľa energie a ošetrenia a stále veľmi vrčí. Jednoducho nefunguje, kedy je treba. Zn. už nie je vhodná pre nežnejšie pohlavie.

- Čo znamená vyvesená čierna vlajka pred podnikom?
- Máme voľné pracovné miesto.