Přijde občan do trafiky a povídá: Znáte Fandu Kykolku?
Prodávající odpoví: Ne.
A znáte Pepu Kykolku?
Ne.
A Karla Kykolku?
Taky ne, odpoví udiveně prodejce.
Tak proč máte před krámem ceduli - ZNÁMKYKOLKY?!

Nahanaju sa dve kostry a jedna hovori:
Stoj, lebo ta zabijem.

Farmář Jake měl protivnou ženu, která mu otravovala život. Pokoj měl pouze na poli.

Jednoho dne mu mu žena donesla na pole oběd. Zatímco Jake potichu jedl, žena v jednom kuse mlela pantem a stále mu něco vyčítala.

Mezek, který byl zapřažen do pluhu, najednou vyhodil zadkem, a kopytem udeřil Jakeovu ženu do hlavy. Byla na místě mrtvá.

Při pohřbu si farář všiml, že když Jakeovi kondolují ženy, Jake kývá hlavou, když mu kondolují muží, vrtí hlavou. Po skončení obřadu se na to Jakea zeptal.

To máte tak, důstojnosti, říká Jake. Všechny ženy mi říkaly, jak manželka dobře vypadá, jaké má hezké šaty, a tak jsem přikyvoval, jako že jo. A muži, ti se mě ptali, jestli je ten mezek na prodej. A tak jsem vrtěl hlavou, jako že ne.

Na súde. Rozvodový proces. Sudca sa pýta:
- Pán navrhovateľ, prečo sa chcete s manželkou rozviesť?
- Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje.
- To je, ale sprostý vagabund! - ozve sa na to z preplnenej sály - Všetkým vyhovuje, len jemu nie!!

Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Směrem dolů."

Host z hotelového pokoje číslo 222 si po telefonu objednává 2 rumy : "Tů růms tu rům tů tů tů." Na druhém konci telfonu se ozve :"Tramtarará, ty debile!"

Štyri rohy, žiadne nohy.
Stojí to, chodí to.
Čo je to? Dvere

"Johne, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Ptá se lord Johna. Johne, kolik je tu stupňů?

Šestnáct, pane.

A kolik je venku?

Čtyři, pane.

Tak otevři okno, ať je tu dvacet.

Po dlhom čase sa stretnú dvaja kamaráti. Prvý vraví: "Konečne mi vyšiel prvý článok!". Druhý na to: "Nevedel som, že píšeš do novín..." "Nie, myslel som na pásomnicu!"