Kapitán ruskej vojenskej lode pribehne ku krytu do strojovne a kričí na strojvodcu. - Skoľka! - Dvatsaťvusem! -Čevo dvatsaťvusem? -Čevo skoľka?

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje:
"Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Pasú sa dve kravy na mínovom poli a jedna z nich zožerie mínu. Tá jej vybuchne v ústach. Tá druhá sa otočí a hovorí:
"Ty krava, ty sa smeješ, ale ja som sa zľakla!"

Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí:
-"Džimi nikdy neplatí."
Takto to išlo aj dalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Džimi nastúpi do autobusu a ako vždy povie:
-"Džimi nikdy neplatí."
V tom vyskočí policajt a opýta sa ho:
-"Prečo Džimi nikdy neplatí?"
Džimi mu odpovie:
-"Lebo Džimi má mesačný lístok..."

Spatřil jsem tvou budoucnost.
Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, nádhernou ženskou. A vidím taky Tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě.

-"Mišo, kde si si nechal hodinky?"
-"Ále, tie idú vždy dopredu. Asi sú už doma!"

Na stavbe:
-"Šéfe, zlomila sa mi lopata!"
-"Tak sa opri o miešačku!"

- Namiesto učenia beháš za dievčatami! - Ale otec, to je úplne ináč.. - Žiadne ale! Kto je tu otec? Ja či ty? - Obaja otec. Obaja.

Manželský pár v hoteli žiadal oddelené spálne. V noci muž začuje vražedný výkrik svojej ženy. Vletí ku nej do izby a vidí, ako nejaký chlap skáče z okna.
- On ma vysexoval!
- Prečo si nekričala skôr?
- Najprv som si myslela, že si to ty, ale potom, chcel ešte raz.

- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Tu kontrolná veža, nekričte, kľud, už si Vás škrtám...!