Nacek si nájde frajerku a výjde si s ňou na rande do mesta. Sadnú si do pubu a po chvíľke frajerka hovorí:
"Ale tak mohol by si sa aj trošku ku mne prisunúť."
Skín sa teda prisunie. Po chvíli zase frajerka hovorí:
"Ale tak mohol by si mi dať aj ruku okolo ramena."
Skín jej dá ruku okolo ramena. Po chvíli zase frajerka hovorí:
"Ale tak mohol by si mi dať aj pusu, nie?"
Skín jej dá pusu a frajerka sa na neho osopí:
"A to nevieš nič vymyslieť sám?" A skín jej na to:
"Chceš, aby som ti polámal ruku?"

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
-„Ak ma pustíš splním ti tri želania!“
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
-„Chcem flašku borovičky!“
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
-„Hmm. Dobrá!“, s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
-„Chcem aby v tomto potoku tiekla borovička!“
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
-„A tvoje tretie želanie?“
-„Nalej ešte poldeci!“

Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy..."
Jeden z hostů se zeptá:
"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné."

Jaký je rozdíl mezi předsedou vlády a nezaměstnaným invalidou?
Žádný: oba jsou Češi a oba směřují do Evropské Unie.

"Jean, má citron nožičky?" "Ne, sire!" "Tak to jsem si zase do čaje vymačkal kanárka!"

Přijde farář k doktorovi. Doktor mu musí vzít moč, ampuli s močí podá sestře, která jí omylem rozbije. Okamžitě jinou naplní svou močí, aby nikdo nic nepoznal. Za týden si farář přijde pro výsledky: Svatý otče, vy jste těhotný, říká doktor. A farář na to: Sakra, já toho kostelníka zabiju!

Čo je to maximálna drzosť? Vyondiť sa susedovi pred dvere, zazvoniť, vypýtať si od neho toaletný papier, utrieť si zadok a papier mu vrátiť s tým, že z druhej strany sa dá ešte použiť!

Viete, čo urobí somálec keď nájde špagetu???? Založí si reštauráciu.

Jede chlap autem a vidí stopovat cikána. Zastaví mu a ptá se ho, jestli mu nebude vadit, když bude mít celou cestu v puse tenisák. Cikán: Ne pane, nebude. Chlap: Tak se kousni do tažného zařízení.

Milá Evo! Vezmi si pasovou fotografii a odevzdej ji u vás v kostele. Důvod: Staví se betlém a chybí jim prdel k beranovi!