Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

V jednom království žil král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“

Tak to jsem onehdy, slavný soude, seděl v hospodě. Objednal jsem si tlačenku, a jelikož tam mají jen samé tupé nože, krájel jsem ji svým vlastním, ostrým. Opřel jsem si ho o stůl špičkou nahoru a kousal v klidu své sousto. Když tu náhle vešel poškozený, zakopl na těch vysokých schodech, co tam mají, a spadl mi přímo na ten nůž! A to se, slavný soude, opakovalo celkem sedmnáctkrát...

Boli Vianoce a sudca mal dobrú náladu, pýtal sa obžalovaného, prečo je na súde.
-”Za predčasné vianočné nákupy,” odpovedal muž.
-”To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?”
-”Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.”

Viete, čo je vrchol kuchárskeho umenia?
Vyprážať v Afrike rezne zo snehu.

Príde Eržika na spoveď a hovorí:
-"Pán farár,zhrešila som dnes štyrikrát."
Farár naťuká do kalkulačky a povie:
-"Erži,Erži. Pomodli sa dva otčenáše a tri zdravasi."
Erža sa pomodlí,na druhý deň príde zas a hovorí:
-"Otče, dnes som zhrešila päťkrát."
Tak farár naťuká do kalkulačky, nedobre tak znovu a ešte raz a hovorí so smutným hlasom:
-"Eržika, Eržika, choď zhrešiť ešte raz a príď, lebo mi tu vychádzajú divné zlomky."

Kňaz sa počas sv.omše pokúša odomknúť bohostánok, a kľúč sa mu zalomí. Pošle kostolníka, aby mu priniesol rezervný kľúč. Kostolník mu ho prinesie a kňaz sa znovu pokúša otvoriť bohostánok, avšak bezúspešne. Klúč zostane znovu zalomený vovnútri. V tom sa už kňaz nazlostí a zvolá: čo za čerta je vovnútri že sa mi to nedá otvoriť?...

Po ceste ide Zuza s Katou. Zuza sa pýta Katy:
-Katka, nejdeš skratkou?
-Nie, veľmi sa ponáhľam.

Generálny riaditeľ príde k maliarovi:
-Chcel by som nejaký pikantný obraz.
Majster vyberie obraz, na ktorom je čierna limuzína. Generálny riaditeľ si obzerá obraz a hovorí:
-Ale čo je na tom obraze pikantné?
Majster sa usmieva:
-Viete vy, čo sa tam vo vnútri odohráva?